Всадник на бледном коне (Всадник Апокалипсиса - 3)

Прекрасно понимая, что каждая моя фраза может быть вывернута наизнанку если не этим парнем, то кем-нибудь из остальных слушателей, я обошелся без шуток:

— Мне и моей команде нравится здоровый образ жизни. Причем сначала для души и ума, а затем и для тела.

— Подтверждаю! — подключилась к нашей беседе Линда. — Я работаю с Дэнни больше года, и за это время ни разу не видела в его руках ничего алкогольного. А еще с его подачи перестала пить, заболела спортом, подсела на адреналин и… по-настоящему полюбила Россию. Что здорово изменило мое мировоззрение и раскрасило жизнь яркими красками.

— Не слишком ли резкий поворот от холодной войны и соперничества к дружбе и любви? — саркастически усмехнулась какая-то желчная тетка лет сорока, с трудом втиснувшая свои телеса в кислотно-розовый спортивный костюм, заявившаяся в спортзал, но решившая особо не напрягаться. Видимо, поэтому с момента нашего прихода лениво вращавшая педали велотренажера.

— Создание и культивирование образа внешнего врага — это средство, позволяющее недобросовестным правителям отвлекать население страны от ее внутренних проблем! — отрезала Доулан. — А я регулярно бываю в России, общаюсь с представителями самых разных национальностей и могу со всей ответственностью заявить, что они ничем не отличаются от нас. То есть, так же любят, так же дружат, и так же мечтают о хорошей жизни. Хотя… нет, пожалуй, не такие. На Ямайке, во время нападения пиратов, я и мои друзья-американцы впали в самый настоящий ступор и в принципе не представляли, что можно противопоставить толпе вооруженных грабителей, насильников и убийц, а эти ребята, не задумавшись ни на мгновение, встали на нашу защиту. Хотя у них не было даже самого завалящего ножа!

— А зачем мистеру Чубарову нож? — хохотнул «химик». — Он сам живое оружие. Так что те колумбийцы были заранее обречены на поражение.

— Вы хотите сказать, что настоящие мужчины остались только в России, а у нас, в Америке, их можно даже не искать⁈ — не унималась все та же розовая колбаса.

Линда посмотрела на нее, как на душевнобольную:

— В каждой стране нашей маленькой планеты хватает настоящих мужчин и достойных женщин. Просто их, как правило, не видно. Ведь они тихо и без лишней помпы делают свое дело в то время, когда всякое быдло делает себе рекламу хайпом и эксплуатацией самых низменных человеческих инстинктов. Поэтому я безмерно уважаю тех парней и девушек из нашей «Дельты», с которыми познакомилась благодаря Чуме. И точно знаю, что пока они хранят наш покой, никакие внешние враги Америке не страшны.

Тетка пропустила эту отповедь мимо ушей, так как явно была не в духе и собиралась поскандалить. Но толпе моих фанатов не хотелось слушать ее измышления, поэтому между мной и ею быстренько возник живой забор, а следующий заданный вопрос радикально сменил вектор беседы. Ну, и заодно поставив жирный крест на перспективе нормально потренироваться:

— Скажите, Дэниел, а зачем вы прилетели в Нью-Йорк в самый разгар подготовки к поединку с мистером Темирхановым? Неужели из-за очередного рекламного контракта?

— Как я уже не раз говорил, мне вполне хватает обязательств по уже имеющимся контрактам, так что новых в планах нет. Я прилетел в Штаты на выходные. Обсудить неожиданное, но довольно интересное предложение по следующему бою. Как вы, наверное, догадываетесь, ничего более конкретного я пока не скажу… просто потому, что не знаю, чем закончатся переговоры. Кроме того, я не собираюсь отбивать хлеб у мисс Доулан, которая занимается моей раскруткой. Так что вам остается только ждать, надеяться и верить.

— Тогда, может, поможете нам подобрать правильные упражнения? — сыто мурлыкнула холеная особа чуть помладше Линды, судя по позе, подчеркивающей самые аппетитные изгибы неплохой фигуры, томному выражению лица и масленому взгляду, жаждущая меня обаять. — А то мы с подругой убиваемся в зале больше года, а результаты куда ниже, чем хотелось бы.

— За тренировочный комплексами для девушек лучше обращаться к моим подругам! — усмехнулся я. И сдуру добавил: — Они меня в этом деле давно переросли. А я специализируюсь на мордобое.

— О-о-о, у меня как раз есть пара вопросов по этой теме! — обрадовался невысокий жилистый мужчина выдающимися надбровными дугами, ломаным носом, тяжелым квадратным подбородком и фигурой боксера-средневеса.

Как выяснилось буквально через пару мгновений, подобных вопросов у собравшихся было море, так что мне пришлось поднимать руку, чтобы приглушить поднявшийся гул, и загонять общение в кое-какие рамки:

— Прежде, чем начать отвечать на ваши вопросы, хочу напомнить, что в сентябре мне предстоит очередной бой. Травмироваться из-за ерунды или неосторожности мне не хочется от слова «совсем», поэтому я могу посмотреть технику ваших движений, объяснить замеченные ошибки и показать мой вариант аналогичной связки, но… только в паре с одной из своих подруг.

— Вы настолько сомневаетесь в своих возможностях? — поддела тетка в розовом костюмчике.

— Нет, я в себе нисколько не сомневаюсь. Проблема в другом: любая травма, полученная здесь и сейчас, может поставить под угрозу поединок, которого дожидаются миллионы болельщиков. И я каждый божий день наступаю на горло собственным желаниям для того, чтобы к сентябрю выйти на пик формы и показать красивый бой.

— А мне кажется, что это пустые отговорки!

Через несколько секунд с той стороны, откуда раздалась эта реплика, и куда повернулось большинство фанатов, послышался насмешливый голос Аньки:

— А вы только языком владеете, или как? Если нет, то я готова объяснить вам вашу неправоту в тренировочном спарринге по правилам «Овердрайва». Причем прямо здесь и сейчас.

— Да, но вы девушка, я — мужчина! Да и вешу значительно больше. А правила этого промоушена считаются одними из самых жестких в мире!

— Это мелочи! — усмехнулась Ростовцева. — Мой личный спарринг-партнер куда выше, тяжелее и подготовленнее вас. Кстати, для того, чтобы вам было интереснее, могу пообещать, что вне зависимости от результатов этого боя его запись будет выложена на официальной страничке Чумы, а значит, уже через считанные часы вы обретете известность.

— Я не дерусь с девушками! — гордо заявил неплохо сложенный мужчина лет тридцати с мышечным корсетом ударника. И нарвался на откровенную издевку:

— Как вы недавно выразились, «мне кажется, что это пустые отговорки»!

…Первый миллион отзывов на пятиминутный видеоролик с записью воспитания Фомы-неверующего американского разлива набрался всего через полчаса после публикации. Хотя сам процесс показательного втаптывания в пол излишнего самомнения занимал от силы половину, а весь остальной объем «шедевра» занимала предыстория мини-конфликта, смонтированная с записей наших микрокамер. Как и следовало ожидать, девяносто девять с половиной процентов моих фанатов ничуть не удивились серии из пяти безоговорочных побед «слабой и беззащитной девушки» над тренированным мужчиной. Ведь от одной из подруг «самого Чумы» другого и не ждали. Так что народ угорал над придурком, имевшим глупость «тявкать на слона». Да-да, даже те, кто ни разу в жизни не слышал о Крылове и басне «Слон и моська», цитировали ее финальные строчки. Почему? Да потому, что одним из самых первых комментариев, появившихся под этим видео, оказался рисованный мультик какого-то айтишника из Барнаула, в котором на удивление талантливо и едко обыгрывалась эта история. Так что стараниями госпожи Ростовцевой, ее добровольной жертвы и парня из России это бессмертное творение Ивана Андреевича внезапно обрело всемирную известность.

Само собой, девчонки не смогли остаться в стороне от вакханалии, творящейся на моей официальной страничке, поэтому все время между не удавшейся тренировкой и обедом проторчали в Сети. Подливая масла в огонь и копируя в отдельный файл самые забавные гифки, рисунки и изречения.

В любое другое время я бы тоже разделил их веселье. Но долг жизни, повисший на мне благодаря «Умному Дому», мягко выражаясь, действовал на нервы. Поэтому сразу после возвращения в номер я вооружился планшетом, оккупировал отдельно стоящее кресло и потерялся на просторах Интернета. Как ни странно, найти достойный подарок для Ларри и Лиззи оказалось не так уж и сложно. Ведь я знал, чем «больны» обе эти личности, а кое-какие идеи обдумывал еще с тех времен, когда узнал об их скорой свадьбе. А вот над презентом для мисс Доулан пришлось поломать голову и даже попросить помощи у девчонок. Впрочем, даже с их участием в процессе поиск чего-то действительно нужного затянулся аж до четверти третьего. Тем не менее, на обед мы выдвинулись довольными до безобразия. И изрядно удивили таким настроением наших «хороших знакомых» — по их авторитетному мнению, в создавшейся ситуации мы должны были дергаться от неизвестности и страшно переживать.

А мы не дергались и не переживали — с большим удовольствием умяли по порции новоанглийского чаудера с крабовыми палочками, насладились изысканным вкусом свиных стейков в ореховом соусе и заполировали все это разнообразными десертами. Не особо напрягались и после трапезы. Поднялись в номер, проглядели свежим взглядом странички с выбранными подарками, еще раз убедились в правильности сделанного выбора и убили час с лишним на обсуждение желаемых комплектаций с менеджерами по продажам. И пусть при этом мы, можно сказать, выбросили на ветер совершенно нереальные деньги, никто даже не поморщился — для меня, с детства привыкшего не жить, а выживать, безумные суммы на своих банковских счетах до сих пор казались абстракцией, а девчонки искренне радовались тому, что живы и здоровы, и жаждали отплатить добром за добро. В общем, в шестнадцать пятнадцать мы вышли в коридор довольными до безобразия, в сопровождении четверки АНБ-шников добрались до нашего «броневика» и выдвинулись в сторону штаб-квартиры «HBO».

Несмотря на выходной день, Большое Яблоко стояло в одной сплошной пробке, так что переезд изрядно затянулся. Что крайне не понравилось нашим телохранителям: по их мнению, в лимузине, ползущем по городу со скоростью смертельно больной черепахи, мы были живыми мишенями. Мы считали так же. Но вместо того, чтобы переживать, расспрашивали «аборигенов» обо всем, что видели сквозь поляризованные стекла, проверяли или дополняли их рассказы статьями, найденными в Интернете, и так далее. А это не только скрасило впустую потерянное время, но и обогатило нас новым знанием.

Кстати, несмотря на небольшой крюк, который мы сделали для того, чтобы приобрести коробку дорогих сигар и бутылку хорошего коньяка, к нужному зданию подъехали на двадцать минут раньше, чем планировали. Так что после экскурсии по городу отправились на экскурсию по святая святых телевизионной сети, история которой, как вскоре выяснилось, началась еще в далеком тысяча девятьсот шестьдесят первом году. Благо личный экскурсовод прибыл на место в нашем же «броневике» и с большим удовольствием делился с нами историей компании. А некоторые исторические факты заставляли не только задумываться, но и восхищаться упорством ее основателя. Скажем, если верить словам Линды, то получалось, что первых ШЕСТЬ лет(!) канал «HBO» работал в убыток из-за совершенно смешного количества подписчиков и баснословной стоимости прокладки кабеля, но все равно смотрел в будущее с оптимизмом. Поэтому обратил внимание на появление гипотетической возможности использовать спутники для вещания на всю территорию США и вложился в технологии, которые тогда казались ненаучной фантастикой!