Агент Их Величеств, часть вторая

- Значит, мы с вами живём в одном режиме. – Фигаро, улыбнувшись, закурил, и поднял наполненную рюмку. – Кто рано встаёт – тот всех достаёт, а если меня достаёт – то в рот ему пароход. За что и выпьем.

Они выпили, и разговор как-то сам собой опять перешёл на всякие странности и загадочности. Следователь был, в общем, не в претензии; он понимал, что в присутствии представителя Департамента Других Дел всякие чуда дивные – тема, как бы, сама собой разумеющаяся.

- Кровососок-то, – слышали? – у нас в этом году вообще ни одной не видели. – Юск, уже успевший слегка нагрузиться, трепал языком без умолку, и успел заказать себе к водке целую розетку маринованных шампиньонов. – В деревеньках вокруг не нарадуются: не трогает Другая тварь скотину ни в поле, ни в хлеву. Но это что – говорят, главный жандарм, господин Хорт, снюхался чуть ли не с демоном каким, потому что – раз! – купил себе новое мотоландо от Жаклин Мерседес! С откидной крышей! С каких таких средств, спрашивается? Хромать на левую ногу, наконец, перестал – два! Скажете, медицина? Алхимики да припарки? Допустим, так почему ж эти припарки его до сих пор не брали? Хорт ещё в молодости пулю в бедро получил – бра-а-а-а-авый был служака! Потом-то, оно, конечно, распробовал, как оно начальству живётся, пригрелся, сел, так сказать, на старые схемы да денежные потоки. Но ходил всё время с тросточкой, а теперь, видите ли, без. А что с фабрик Леммов в нашу Синьку сливают? Что сливают, я вас спрашиваю? Вода ночами светится, а запах как в цирюльне. И рыба: караси, все как один – пузом кверху, а сомы – в три обхвата! Во-о-о-о-от такенные сомы! Только есть их нельзя, потому как алхимией какой-то воняют. Зато пиявки все передохли. Ну, те, которые Другие пиявки... Хм... Я вот думаю: может, и кровососки потому откинулись? Из-за алхимических отходов?

- Очень может быть. – Фигаро, закурив, понимающе кивнул. – Кровососка тоже ведь на больную скотину никогда не нападает, а если у вас тут в корове больше купороса, чем говядины, то и результат, сами понимаете, предсказуем... Вот так вот и происходит вытеснение Других из городов: сперва амулетами и колдовством, а потом заводами да фабриками. И это мы про Королевство говорим, где большая часть территорий это огромные необжитые пространства, а в Рейхе или, допустим, в Лютеции, так и домовой уже редкость. А вы говорите – вампиры... Да будь я вампиром, так поселился бы где-нибудь на Дальней Хляби: аккуратная усадебка, чистый воздух, чистая вода, утренние пробежки, питательная кровушка трапперов и старателей – красота же! Как говорил Великий Иссохший Иван Кащей из Верхоянска: физкультура – залог бессмертия... Кстати, о физкультуре: давайте-ка ещё по одной... А, бутылка закончилась? Ну так я ещё одну возьму... О, вы уже заказали! А я и не заметил. Вот что значит, светило медицины: зрите на три шага вперёд.

- Э, куда вы хватили: светило! Я хирург-то, мягко говоря, средней руки. Коронер, Фигаро, это такой человек, который руки перед операцией не моет, потому как его пациентам чистота уже без надобности. Но зубы я вам такие сделаю: закачаетесь! Проволоку стальную будете перекусывать! Баюна в бою загрызёте! С такими зубами – хоть на медведя!

- Баюна нельзя, баюны ядовитые... Но я вам обещаю: если вдруг чего мне по зубному делу понадобится, то только к вам, господин Юск... Ага, а вот и водка. А к водке надобно что?

- Грибочки!

- Огурцы!

- Так можно того и того ещё взять, чего мелочиться?.. Смотрите: вечереет. Сюда к вечеру много народу набивается, весело будет. Хорошо, что мы столик заранее заняли, эх, хорошо!..

-...господин Юск, а вы уверены, что это... хм... безопасно?

- Тс-с-с-с! Тихо! У нас жандармы о-о-о-о-очень не любят, когда кто-то за баранку выпимши садится!

- Так мы разве выпимши? Мы так, едва душком веет...

- Вот и рас... х-х-хи-и-и-ик! Расскажете потом дорожному, чем и откуда у вас веет... Ага, а вот и магнето... Завелась, родимая!.. Дьявол, ну какой баран придумал, чтоб сразу фары включаюлись?! А если день? Вот чего мне днём батарею палить? Ох уж эти немцы: изобретут что-то, а потом...х-х-хи-и-ик!.. а потом война. Или вот такие вот, с позволения сказать, моторвагены.

- Аккуратнее, там бочка!

- Да вижу, вижу, не орите... Вот, объехали. А вы боялись...

- Ещё одна бочка!

- Да, блин, вижу же, говорю!.. Ой. Не объехали... Ну, ничего, бывает.

- А кто это тут бочек с песком понаставил? На кой чёрт они вообще сдались посреди улицы?

- Так это чтобы дорогу разграничить: где проезжая часть, а где тротуар. Мы, вот, сейчас спокойненько едем себе там, где положено, никого не трогаем... Темно только.

- Так вы фары включите.

- Нельзя, жандарм заметит.

- А с выключенными, стало быть, не заметит?

- Хм. Да, глупо получается: он нас видит, а мы его нет. Сейчас... А вы знаете, так намного лучше. Только, пожалуй, сброшу скорость... Вот так. Едем, едем, никого не трогаем, ничего не нарушаем...

- Фу! Чем это так…

- Воняет? Это хорошо, это значит, что вы уже возле Первой фабрики Лемма. Скоро будет мостик, а там и поворот к центру. У нас городишко-то разросся в последнее время, особенно окраины. Вот там и чёрт ногу сломит, а старый центр, как видите, место чистое, культурное... Брусчатка, вон... Деревья. Они, правда, засохли давно, но всё равно создают... это... антураж, во как.

- Тихо! Притормозите ещё, там жандарм.

- Да это не дорожный, успокойтесь. У дорожных эти... полосатые палочки. И синяя шишка на каске. А этот просто по мосту шатается. Пьяных, значит, ищет. Таких, что будут от вокзала добираться до центра... Кормится, подлец! Треснуть бы его по башке, да ходу...

- Так нечем. Не стартером же.

- Да, стартер лёгкий, даже шлем с поганца не слетит... О, а вот и Аптечная улица. Сороковой номер, во как. Это мы, чтоб вы понимали, на неё с другого конца заехали... Ага, а вот и мой дом виднеется.

- Окошко горит.

- Это я Каролину, служанку мою, прошу свет не гасить. От воров. Там, конечно, система сигнализации от Фродо, но жандармы ж пока приедут... Так, а теперь попробуем во двор... Чёрт, какие же узкие ворота...

- Может, оставить авто во дворе? Кто его угонит? Тут же размыкатель нового типа; без ключа не сдвинется.

- Эх, плохо вы знаете наших воров, выпускников Технического колледжа! У них всё сдвинется... Но вы правы, Фигаро; чего-то я в ворота не вписываюсь. Пусть тут стоит, чёрт с ней... Так, а где ключи? А вот ключи, отлично. Сейчас покажу вам вашу комнату...