Один день из жизни капитана космического корабля
Sango Diores
— Сдохните, суки! — ору я, поливая бегущих на меня туземцев автоматными очередями.
— Встретимся в аду! — хохочет стоящий рядом со мной демон, косящий бедолаг пулемётной очередью.
Стоп. Сейчас у нас сколько? Около 4-х дня. Давайте для понимания пиздецовой картины, упомянутой мною только что, отмотаем время на… на 8 утра. Когда меня разбудила одна с…
***— Капитан! Доброе утро! Как ваше самочувствие?
Да она явно издевается! По голосу же слышу!
— Персефона… — простонал я, схватившись рукой за лоб и заскрипев зубами, — иди нахуй… а то выебу…
— К сожалению или к радости, будучи цифровым Искусственным Интеллектом корабля, я не обладаю необходимыми органами для данного процесса, и совершить сей акт вы со мной не сможете.
Терпеть её не могу. Нет, как главный ИИ моего корабля — претензий к ней нет. Но в остальном…
И ещё эта цифровая сучка обучена иронии и сарказму. И не стесняется ими пользоваться. Даже при общении со мной.
— В своё время я предлагала вам создать мой материальный аватар, с которым бы вы могли совершить упомянутое вами действие…
— Персефона… отъебись… мне хуёво… сама знаешь…
— Оно и неудивительно, с учётом того, сколько алкоголя вы вчера выпили.
И что? Был день рождения у Флиры. Само собой все набухались, кроме дежурных роботов. Хотя я пытался подливать им бухло в разные щели. Двое даже весело так заискрились, а один от радости потерял голову. Её кстати к концу пати так и не нашли.
— Персефона… короче…
Стоп. Я что-то чувствую. Знакомое ощущение в области яиц.
Ну-ка, поднимем одеяльце…
— Доброе утро, папочка, — томно простонала Флира, вылизывая своим язычком мои «кокушки».
Наша именинница! Зеленокожая юная орчиха с сисяндрами больше её головы!
— Флира… не называй меня папочкой… не на похмельную голову, — вздохнул я, прикрыв глаза и попытавшись насладиться процессом вылизывая и увлажнения яиц. В надежде что не блевану.
— Но я же твоя доченька, папочка — подмигнула мне Флила, и заглотила «шарики» в рот.
Уже сто раз пожалел о той «больной» идее.
Когда встал вопрос о расширении экипажа корабля, Персефона нашла в базах информацию о Инкубаторной Станции, запрятанной на нижней палубе, и позволяющей вырастить биологически взрослую особь за три дня. Причём с кастомизацией расы, внешности и тела вообще, вне зависимости от биологического и генетического материала. Правда потом надо было найти для этих особей души, желательно с необходимым набором знаний и навыков. Но это я устроил, грабанув один пиратский челнок, который как раз перевозил несколько тысяч таких душ, упакованных в специальные контейнеры. Большая часть до сих пор валяется в трюме, так как легально их не продать, а после того грабежа отношения с нелегальным миром у меня… хуёвые короче.
Так вот. Пришла тогда в мою «больную» голову «идея». Хочу, мол, чтобы все выращенные особи были бабами. И моими дочерьми. Генетически.
Зачем?
Захотелось попрактиковать инцест.
Серьёзно. Исключительно ради того чтобы трахать «дочек» затеял это говно. Ну, Персефона поиронизировала, взяла образец моего генетического материала, и вырастила Искусственную Матку. Из моего ДНК. Которую мне приходилось ебать. До сих пор трясёт как подумаю что фактически «ебал себя». Брр.
Ну а затем оплодотворённые яйцеклетки помещались в эту сраную Инкубаторную Станцию, я крутил настройки какие хотел, и через три дня…
В общем, часть экипажа — мои генетические дочери. Различных рас, внешностей, комплекций и характеров. Которых я ебу.
Пиздец, да?
Ничего не говорю, а просто глажу голову Флины руками, пока она работает ротиком. После, когда чутка отпустило, подхватываю её и сажаю писькой на член. Флина тут же стонет и начинает задорно прыгать.
Ну не оставлять же именинницу без траха! Плюс смотреть как задорно скачут её огромные сиськи с огромными сосками…
Ой-ой, от этого зрелища меня укачало…
***— Твой завтрак. Жри давай.
Едва успеваю поймать тарелку с яйцами и беконом, которую Кара метнула как метают фрисби.
— Кара. А ты не охуела ли часом? — сурово спрашиваю я, начав тем не менее уплетать завтрак.
Кара. Не знаю почему, но она получилась «с характером». Возможно потому-что сделал её «плоской». Захотел дочку без выпуклостей. Вот и злится теперь. Ну и плюс в неё вложена душа со знаниями инженера-механика. А механики почти все поголовно — грубияны и алкаши. Кстати бухает Кара похлеще моего. Но я спускаю ей. Во-первых, это не мешает её работе. Во-вторых, когда она пьяная, проще снять с неё трусы. Ибо на трезвяк трахнуть её нереально.
— Это говорит мне главный мудак «Чёрного Ветра», — сплёвывает Кара, вытирая руки о фартук.
«Чёрный Ветер». Мой корабль. Моя гордость. Моя любимка.
Ну как моя… не моя. Меня просто поставили капитаном. Попутно поставив глобальную миссию (причём даже не сказав в чём она заключается). Попутно вмонтировав в меня хитрую Магическую Бомбу, чтобы держать в узде. Дюжину магов приглашал, все пытались разминировать. То что от них осталось… кое что храню заспиртованным в своей личной коллекции.
А почему Кара в фартуке? А сегодня её очередь готовить. Наверное кстати поэтому она особенно злая.
— А почему ты в фартуке на голое тело? — спрашиваю я, открывая банку пива и пялясь на голые плоские булки Кары, которая отправилась к раковине мыть посуду.
С деньгами туго. Поэтому ни посудомоечной машины, ни вакансии посудомойки у нас нет. Так и моем по очереди.
— Тебя не должно это ебать, — цедит Кара сквозь зубы.
— И всё-таки…
Уворачиваюсь от кинутого в меня ножа.
Надо будет подтянуть дисциплину. Как руки дойдут.
— Доброе утро, пап! — в столовую влетает Мифили и целует меня в щёку.
Наш «медик». Сколько раз вытаскивала меня, своих сестёр, и прочих «неродственных» членов экипажа с того света — наверное даже Персефона со счёта собьётся.
Жду когда эта малявка сядет на стул…
Мифили — лоли. Захотелось иметь лоли в команде дочек. Но возраст у неё около двадцати двух. Так что следующее действие, которое я над ней совершу — в рамках закона!
…вытягиваю в её сторону правую руку и выпускаю из неё Тентакли…
Не надо вопросов. Я не знаю почему у меня в правой руке живут послушные Тентакли. Причём они не искусственные или биологические, а какие-то… энергетические что ли. Но тем не менее ими можно убивать. Или ебать.
Через минуту пью пиво, наслаждаясь счастливыми писками из-под стола. А над столом торчат ноги Мифили и две Тентакли, долбящие её анус и вагину.
— Ёбаный извращенец, — цедит Кара, раздражённо отставляя в сторону очередную тарелку.
Сдерживаю желание пустить ещё одну Тентаклю и оттентаклить эту брюзгу.
С её характером, секс у Кары случается раз в пару месяцев, если не реже. Когда я ухитряюсь напоить её до нужной кондиции. Нет, она собрала себе нескольких робо-любовников, чтобы «не осквернять своё тело плотью недостойных». Но мой «Секретный Агент» регулярно откручивает у них хуи и выкидывает в Плазменный Нарезатель. Кара матерится и грозится убить поганца… но никто никогда не видел «Секретного Агента». Никто и никогда. Даже я.
Что не помешало мне однажды трахнуть его… её… я сам не уверен короче кого или что я тогда трахнул.
***Разваливаюсь в капитанском кресле и в очередной раз прикрываю глаза. Ибо голова, которую вроде бы отпустило перед завтраком, опять внезапно разболелась. Хоть стреляйся!
Урок мне. Как бы ни было хуёво с деньгами — не экономить на бухле. Брать проверенные марки в проверенных магазинах. А не бормотуху в бочках из-под топлива.
— Капитан! — ко мне подходит Андри и протягивает стакан, — Прошу вас!
— Что это?
— Аспирин.
Залпом выдуваю содержимое стакана.
— Андри. Ты, блять, лучше всех на этом сраном корабле!
Андроид скромно улыбается.
Угу. Потому так и назвал — Андри, потому-что андроид. Металл, пластик, какие-то там композиты и прочее навороченное дерьмо. Зато рот, очко и половые органы выполнены… то ли из резины, то ли из латекса, то ли из какой-то подобной хуйни. Короче — не отличить от настоящих, когда ебёшь!
К чёрту. По глазам вижу — нужно её того… этого.
Расстёгиваю штаны и вытаскиваю член.
Который, ввиду некоторых особенностей моего хер знает кем созданного организма, способен стоять… всегда.
Андри сразу же запрыгивает на него, положив свою голову мне на плечо, и начинает тихо постанывать, слегка работая бёдрами.
— Персефона! — процесс соития с андроидом и ноющая головная боль никак (почти) не мешает мне выполнять свои капитанские обязанности, — Где мой навигатор?
— В своей каюте. Пьяная.
Выебу в жопу. Впрочем, она любит анал, так что… не выебу в жопу. Пускай помучается.
— А где…
— К вам Господин Пимл.
Как этот Ушастый Пидрила научил Персефону называть его Господином… я даже хакера нанимал, чтобы он проверил все внутренности Персефоны на этот вопрос. Та несколько суток стонала, пока изучали её код, и говорила, что над ней надругались, что её «трогали везде где только можно». Но никаких хаков, никаких несанкционированных изменений её протоколов не нашли. А сам Ушастый Пидрила молчит як клятый партизан.
— Капитан… — начинает было Ушастый Пидлира.
— Отъебись, я занят! — и для придания веса этим словам хватаю Андри за булки и начинаю ускоренно насаживать её искусственную вагину на свой пиструн.
— Помнится, — ворчит Ушастый Пидрила…
Ну да, он гоблин. И такие огромные ухи ему положены матушкой-природой. Или тем конченым долбоклюем кто создал его расу. А Пидрила… заслуженно короче.
— Ничего не хочу слышать! Алалала! Алалала! — заорал я на весь мостик. И начал ещё быстрее сношать Андри, чтобы она своими стонами и криками дополнили картину.
Ибо у этого Ушастого Пидрилы не может быть другой причины визита ко мне кроме как ныть о том что «денег нет». Я сам знаю что нет! И вовсю вынашиваю десятки планов как их достать! Не мешай!
— Капитан! — пытается переорать меня гоблин, — Наномашины заканчиваются! Компонентов для восполнения москитного флота нет! Батареи главных орудий требуют замены! Нужно купить новые Гидропонные Фермы!
