Материнский инстинкт

Глава 3

Пустые дни сменялись бессонными ночами. Стоило хоть ненадолго заснуть, как все кошмары выстраивались в ряд, прыгали вокруг, смеялись надо мной, издевались. За три недели, проведенные в закрытой квартире, наедине со своей болью, так и не решила, как дальше быть. Путалась в своих желаниях. Сначала хотелось умереть, и я даже попыталась воплотить безумную идею в жизнь — свесилась с балкона, но так и не решилась оторвать от пола ноги и взмахнуть на прощание своей унылой и разрушенной жизни руками-крыльями. Сотни раз прокручивала в голове этот последний полет, но так и не взлетела. Потом хотела все бросить и уехать, куда глаза глядят. Просто оставить школу, запереть квартиру и, прихватив нехитрые сбережения, уехать в путешествие. Может быть, в Индию или Таиланд, где яркое солнце раскаляло горизонт, а горячий ветер высушивал кожу и мысли. Даже сложила вещи, смахнула пыль с загранпаспорта, но и на это сил в себе не нашла. Просто сидела, уставившись в одну точку. Почти ничего не ела, много пила и курила — плохие привычки быстро становятся частью жизни как будто всегда частью тебя и являлись.

Однажды, за неделю до выхода на работу, когда все новогодние праздники закончились, и город впал в анабиоз похмелья, я осторожно вышла из дома — решила прогуляться не только до соседнего сигаретного киоска, но на более дальнее расстояние. Мне по-прежнему никого не хотелось видеть, да и саму себя с трудом выносила, о каком общении с внешним миром могла идти речь? Но впервые за долгое время захотелось кушать, а мой холодильник был звеняще пуст, как будто это шкаф, а не устройство для хранения продуктов. Стоял прекрасный день — один из тех немногих за всю зиму, когда город становится похож на иллюстрацию рождественской сказки. Я любила зиму, мне всегда в морозные дни легче дышалось. Я шла по улице к ближайшему магазину, стараясь ни о чем не думать, а просто наслаждаться окружающей меня пасторалью. Навстречу шли редкие прохожие, но я старалась на них не смотреть, не вглядываться в их лица и особенно опасалась смотреть на мужчин — в каждом встречном боялась увидеть того, кто уже однажды так некстати встретился на пути. Не знала, как бы реагировала, встретив его. Кинулась бы с кулаками? Расцарапала лицо? Заорав, убежала в ужасе? Хлопнулась в обморок? Не знаю — у меня не было ответа на этот вопрос. Предпочла просто идти, как будто это и не я вовсе, а только лишь моя оболочка.

В тот день, дойдя, наконец, до магазина, долго не решалась войти — просто стояла и держалась за ручку двери, пока какая-то активная старушка, уставшая, по всей видимости, ждать, пока я на что-то решусь, не оттолкнула меня в сторону.

В магазине вяло бродила между рядами, то снимая с полки какой-то товар, но снова возвращая его на место. Наверное, со стороны смотрелась странно и подозрительно, потому что в один момент ощутила пристальный взгляд на себе — охранник, крупный парень лет тридцати, сощурившись, следил за каждым моим движением. Я посмотрела на себя его глазами — худенькая девушка со следами побоев на бледном лице (как бы я не пыталась замазать тональным кремом синяки, внимательный человек увидел бы желто-зеленые пятна и царапины) топчется возле прилавков. На его месте любой бы начал меня в чем-то подозревать. Постаралась выдавить из себя улыбку и дальше начала создавать видимость, что я не искалеченный изнутри человек, сломанный и чуть живой, а нормальная. Набрала продуктов и через некоторое время, оплатив покупки, вышла на улицу. Морозный воздух пьянил и кружил голову. Я остановилась на середине пути, недалеко от магазина, поставила на землю сумку и посмотрела в небо — синее, бесконечное, с легким вкраплением клочковатых облаков. Вдыхала январский воздух, пытаясь заполнить себя им, наполниться им под завязку. И пусть не чувствовала себя живой, пусть жизнь моя разрушена до основания, но я зачем-то нахожусь ещё на этой земле. Значит, это кому-то, может быть, нужно?