Развестись и попасть - это я умею. Путь львицы

Глава 1. Гребаная новая жизнь

Все началось пять лет назад, когда я по глупости сказала «да» человеку, которого тогда искренне уважала.

Мы познакомились в универе, на последнем курсе. Он был умным. Он закончил обучение с красным дипломом. Он умел мечтать. Ему пророчили стремительный карьерный рост сразу после учебы. У него горели глаза – и я верила, что вместе мы свернём горы.

Сразу после получения диплома он быстро нашел работу. Его с руками оторвали – естественно, он был лучшим на курсе. Сразу после подписания контракта он пригласил меня в ресторан и сделал предложение. Я сказала “да”, искренне считая, что сделала правильный выбор. Вот только…

Он уволился через полтора года. Точнее – его попросили.

Это бывает. Я не упрекала. Я подставила плечо. Взяла на себя больше – по деньгам, по делам, по дому. Поддерживала, как могла. Потому что верила: это временно. Потому что мы – партнёры.

Но вместо поиска новой работы муженек неожиданно уткнулся в книги по саморазвитию. Он изучил сотни страниц о «потоке», «внутреннем ребёнке», «энергии благодарности». Потом переключился на вебинары. Один, второй, третий. Я стала возвращаться домой, а он сидел в позе лотоса на полу, как будто от медитации появится работа или оплатится коммуналка.

Он говорил: «Я сейчас в поиске себя». А я слушала, кивала, работала за двоих, готовила поесть и платила за электричество.

Сначала я злилась. Потом – жалела то его, то себя по очереди. Потом – скучала по мужчине, с которым когда-то строила планы. Он исчез. Вместо него был гуру из YouTube, который повторял, что «всё случится, если отпустить контроль». Он отпускал. А я держала всё – наш дом, его хрупкое эго, остатки своей надежды.

Потом до меня начало доходить – а, собственно, существовал ли тот мужчина, которого я себе вообразила? Муженька в студенческие годы называли “перспективным студентом”. Он был очень ответственным и исполнительным. Ведь по сути учеба в университете очень просто устроена. Посещай все пары, делай все домашние задания, находи общий язык с преподавателями, и будет тебе счастье. Все уже продумано за тебя, тебе остается только следовать четкому плану обучения.

Муженек следовал и был лучшим из лучших. А вот на работе четкого плана не имелось. Там надо было быть инициативным, уметь отстаивать свою точку зрения, планировать день самостоятельно. Это оказалось ему не по плечу. Сидеть же дома и саморазвиваться было лучшей из всех альтернатив.

А что, двух зайцев одним ударом! И делом, вроде, занят, и к страшной работе возвращаться не надо, и правила снова четкие и понятные. Красота.

В какой-то момент я поняла: он не потерял себя. Он просто нашёл свою чертову “зону комфорта”. Ему понравилось быть учеником по жизни, потому что это не требует брать на себя ответственность. Сиди дома да читай книги, смотри вебинары. А за свет заплатит такая удобная и покорная жена.

И я ушла. Без истерики. Без скандала. Просто однажды посмотрела в его просветлённое лицо и поняла, что единственное, чего я теперь хочу – это жить.

Жить не за двоих. Не вместо. А для себя. Одна.

Пусть ищет себя дальше. Только не за мой счёт.

– Я хочу развестись, – сказала я ему после очередного невероятно полезного ужина, открывающего чакры.

Развод. Такое короткое слово, а внутри – чертова мясорубка. Я думала, будут крики и ссоры. Хоть какое-то сопротивление. А он просто… молча кивнул. Как будто я сообщила, что выношу мусор.

– Хорошо. Как скажешь.

Я смотрела на него и думала:

«Я вообще для тебя что-нибудь значу? Пять лет – и ты даже не спрашиваешь, где я буду спать сегодня ночью?»

Это настолько меня взбесило, что я собрала вещи и тем же вечером уехала ночевать к подруге. С собой взяла только свою одежду, ноутбук, пару книг. Остальное оставила. Плевать. Он и так привык жить за мой счёт – пусть теперь живёт с моими чашками, с моими скатертями, с моими гелями для душа в ванной.

В конце-концов выгнать-то из квартиры пинком я его не могла. Как не крути, а квартира даже не одному из нас принадлежала – по документам ей владела свекровь.

Подруга радостно согласилась приютить меня на неделю. Она в принципе отрицала необходимость брака в жизни женщины, жила для себя. Мою идею развестись она рьяно одобрила, и первый вечер мы с ней, наливаясь дешевым вином из соседнего супермаркета, радостно материли моего бывшего на чем свет стоит.

Потом была бумажная волокита.

На следующий же день я подошла к начальнице – она у меня тетка понимающая, пусть и в возрасте – и попросила отпустить меня в отпуск. Она покачала головой, припомнила, что последние три года я отпуск брала деньгами и работала дальше, и впаяла мне целый месяц на реабилитацию после развода. Выплатила вместе с отпускными неплохую премию. Я душевно ее поблагодарила и, выйдя с работы с деньгами, тут же решительно позвонила своему горе-муженьку.

Муженек был недоволен тем, что я отрываю его от медитации, но все же милостиво согласился сходить со мной завтра в загс и расторгнуть брак.

Бракоразводный процесс был… будничным. Как оформление возврата товара. Мы встретились в ближайшем МФЦ в 9:15 утра. Он пришел в рубашке с мятой спиной – наверное, снова спал на полу «для выравнивания энергетики». Я принесла все документы, подписала быстро. Он долго читал каждую строчку, как будто в этом был какой-то смысл.

Потом спокойно спросил:

– Ты уверена?

Я сказала:

– Да.

Он кивнул. Больше мы не разговаривали. Даже не попрощались, когда вышли из МФЦ. Просто разошлись в разные стороны.

Только дойдя до квартиры подруги я поняла, что произошло. И мне стало как-то… легче что ли.

Итак, в первую ночь своей новой жизни я ночевала у подруги на диване. Потом потянулся первый день свободной жизни. Впервые за долгое время я не накрывала на стол, не спрашивала, как прошел у муженька день, не слушала очередной высер с тренинга аля: «Женщина должна быть ресурсом, а не контролером».

“Ага, – думала я со злорадством. - Я и правда была ресурсом. Электроприбором. Заменяла робот-пылесос, посудомойку, мультиварку и банкомат. Удобненько. Посмотрим как ты, гад ползучий, без меня справишься”.

На второй день позвонила свекровь и наорала на меня. Таким образом я узнала, что муженек мастерски пересел с моей шеи на ее. А, так как она его любит больше меня, осознает мою полезность этот жук ровно никогда.

После этого звонка-издевательства я впервые в жизни кричала в подушку. Не от жалости к самой себе. От ярости. От собственной тупости. От осознания, что развелась с ним не только потому что устала его содержать. Я надеялась, что он осознает мою ценность. Но этому не суждено было случиться.

Я вспомнила, как он однажды сказал:

– Ты слишком требовательная. Мне с тобой тяжело развиваться.

Я стала еще злее и избила подушкой диван на котором спала. Ах, прости, дорогой муж, что хотела видеть рядом мужчину, а не пожизненного студента «школы внутренней гармонии».

На что я потратила пять лет своей жизни?!

Он развивался. Читал. Медитировал. А я пахала. Стирала. Платила. Ждала. Ждала чего? Что он, наконец, устроится на работу? Перестанет называть мою усталость «нехваткой женственности»?

Какой же я была наивной дурой!

Похоже, мы друг друга стоили…

На третий день я поняла, что если останусь в помещении – то сойду с ума.

Я прогулялась по старому району. Прошла насквозь парк, где мы когда-то целовались. Плюнула в сторону нашей излюбленной лавки. Никто этого не увидел. Только я. Стало горестно. Теперь я четко осознавала – это была не любовь. Это была моя глупая одержимость идеей, что я сделала правильный выбор. Нежелание признавать поражение. К тому же я надеялась, что если буду трудится и терпеть, то он устыдится. Надеялась “спасти” его от самообмана.

Ха. Спасательница года. С дипломом по самоуничтожению.

На четвертый день от него пришло сообщение.

«Как ты?»

Я была так зла, что мне захотелось ногтями соскоблить его номер с экрана телефона. Но вместо этого я написала:

«Нормально».

А он ответил:

«Если захочешь поговорить, я всегда здесь».

Всегда здесь, Карл. Он не смог быть «здесь» даже тогда, когда я рыдала на кухне от бессилия. До меня дошло, что он, скорее всего сейчас сидит в нашей квартирке и, попивая травяной чай, смотрит вебинары на тему “как справится с болью после развода”. Стало смешно. На сообщение я решила не отвечать, а вместо этого заняться поиском другого жилья.

Стеснять подругу больше не хотелось.

На пятый день я сняла комнату. Маленькую. Холодную. С облупленной краской. Со старой советской мебелью. С пузатым теликом на покосившейся тумбочке.

Однако она в сложившейся ситуации очень подходила к моему внутреннему миру, к моему состоянию. К тому же это был мой холод. Мои стены. Мои правила.

Отпраздновала переезд я в полном одиночестве. Купила себе дешевое вино и пила прямо из горлышка, сидя на полу. Это было паршиво. Но зато честно. По крайней мере я могла поговорить с самой собой.

– Ты ведь знала, что он не изменится, – увещевала я саму себя, отражающуюся в зеркале старого, советского шкафа. – Ты просто надеялась на чудо. А теперь – хватит.

Шестой день я провела в ужасном похмелье. По привычке мне было стыдно. Представлялось, как муженек стоит надо мной и осуждающе смотрит. Вот ведь подонок! Насколько сильно он вдолбил мне в голову, что я должна быть такой же “правильной” как и он.

Это меня взбесило, и я решила из принципа заняться чем-то, что ему бы не понравилось.

В общем, я решила почитать книжку. Я давно мечтала завернуться в плед, сделать чай с лимоном и почитать что-нибудь милое. Глупую романтику. Такую, какие я раньше обожала – до него. До всей этой ерунды с «женской миссией» и «высокими вибрациями».

Я не читала романтику уже… я даже не знаю сколько. С универа наверное. Если пыталась – он всегда смеялся надо мной:

«Ты правда тратишь время на эти женские сопли? Там ведь ни смысла, ни глубины. Лучше бы "Путь шамана" прочитала – вот где настоящее развитие».

И я прятала свои любимые книги под кроватью. Под кроватью, блин. Как будто я в пятом классе и читаю порнуху, а не невинный ромфант. Сегодня я хотела вернуть себе ту девчонку, которая могла плакать над книжной свадьбой попаданки и дракона, и верить в сказки.

Идти в магазин за бумажной книгой не хотелось, да и денег было не то чтобы много. Так что я зашла на сайт, где раньше читала книжки в процессе. Открыла первую попавшуюся, не глянув ни на теги, ни на аннотацию. И офигела.

"Он связал её руки шёлковым платком, прижимая к прохладному камню алтаря…Она дрожала не от страха, а от желания – быть покорной, быть выбранной…"

Лицо у меня вытянулось от первых же строк первой попавшейся книги.

Чё??

Я моргнула. Открыла другую.

"Сэр Дерек повелительно стянул с неё корсет, его клыки сверкнули в темноте пещеры, а кандалы звякнули, выдавая ее нетерпение".

Я принялась просматривать топы по жанру “романтическая фантастика”, всматриваясь в теги, обложки, аннотации.

БДСМ был повсюду.

Жесткость, контроль, подчинение. Кровь, кожа, цепи. Женщины на обложках – с ошейниками. Мужики – как готические злодеи, помноженные на бодибилдеров и моделей с подиума одновременно. Любовь больше не была нежной. Она стала мрачной. Агрессивной.