Запретная одержимость

ТРИЛОГИЯ «ЗАПРЕТНАЯ»

1 ЗАПРЕТНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ (МАКС&САША)

2 ЗАПРЕТНОЕ ИСКУШЕНИЕ (МАКС&САША)

3 ЗАПРЕТНЫЕ НАВСЕГДА (МАКС&САША)

Информация

Внимание! Текст предназначен только для ознакомительного чтения. Любая публикация без ссылки на группу переводчика строго запрещена. Любое коммерческое использование материала, кроме ознакомительного чтения запрещено. Публикация данных материалов не преследует за собой никакой коммерческой выгоды.

Переводчик TG канал themeofbooks — t.me/themeofbooks

Copyright © 2023 by M. James

КНИГА 1

«ЗАПРЕТНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ»

АННОТАЦИЯ

Он единственный мужчина, которого я хочу. И единственный мужчина, которого я никогда не смогу заполучить.

Год назад Максимилиан Агости был рядом со мной в самые тяжелые для меня часы. После насилия, которому я подверглась в доках Манхэттена, и после заточения в горах России, где меня держали пленницей.

Он защитил меня. Он слушал меня. Он был всегда рядом.

Он проливал кровь за меня.

Но когда-то давным-давно Макс был священником. Человеком, поклявшимся отречься от насилия, богатства и, особенно, от удовольствий… Он нарушил одну из этих клятв. Он ясно дал понять, что намерен сдержать остальные. Но, как бы я ни старалась, я не могу перестать думать о нем. Фантазировать о нем. Хотеть его.

Опасность надвигается на нас обоих, и единственный мужчина, который мог бы спасти меня, это тот, о ком я не перестаю мечтать.

Моя запретная одержимость…

ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА

Это история Макса и Саши, и она содержит сюжетные моменты, отсылающие к событиям в трилогии "Невеста мафии". Вам не обязательно читать ту серию, чтобы насладиться этой трилогией, но, если вы читали, то лучше поймете, о чем здесь говорится. Эта книга посвящена тяжелым, чувствительным темам, включая, но не ограничиваясь ими; похищение людей, нападение, сексуальное насилие, принудительную потерю девственности, посттравматический стресс, пытки и месть. Это также история бывшего священника, борющегося со своими нарушенными обетами, и пути выхода из этого. Здесь содержатся упоминания и сцены членовредительства. Если какая-либо из этих тем особенно сложна для вас или если вы сами сталкивались с ними, пожалуйста, читайте с осторожностью.

1

САША

— Прошел год.

— Сегодня?

— Ну, я не знаю точной даты. Это не то, чтобы… врезалось мне в память. Я знаю, некоторые люди думают, что так и должно быть, но это не так. Я просто знаю, что это было летом. На складе, где они нас держали, там был климат-контроль, и у нас было много воды, мы были ценны, так что не похоже, чтобы с нами плохо обращались. Но все равно было жарко. Все мы были измотаны перелетом.

— А ты боялась?

— Конечно. Мы уже говорили об этом раньше.

— Я просто думаю, что именно сегодня, из всех дней, было бы неплохо переоценить свои чувства по поводу того, что произошло. Несколько месяцев назад мы говорили о том, что ты должна попытаться пойти на свидание, чтобы наладить более нормальные отношения с мужчинами. Без насилия. Твой работодатель…

— Перевернул всю свою жизнь. Он хороший человек. Он изменился. В том, что случилось со мной, не было его вины.

— Ну, в некотором смысле…

— Это не так.

— Хорошо. Ну, насчет свидания. Ты пробовала?

— У меня нет никакого интереса.

— Это из-за человека, о котором ты мне рассказывала? Священник?

— Бывший священник.

— Ну, да, но… он не проявил к тебе никакого романтического интереса до сих пор, не так ли? И ты не веришь, что он проявит. Так что, может быть, пришло время…

— Не сегодня. Не тогда, когда прошел всего год.

Мой разговор с психотерапевтом снова и снова прокручивается у меня в голове, когда я выхожу из высотного здания в центре Манхэттена, на теплый летний воздух. Выходя, я вдыхаю его полной грудью несмотря на то, что здесь сильно пахнет потными телами, уличным мусором, жарящимися хот-догами и другой уличной едой, потому что я все равно предпочитаю его больничному запаху кабинетов с кондиционированным воздухом.

Я знаю, что сказал бы по этому поводу мой психотерапевт. Она бы сказала, что многочасовой перелет на грузовом самолете из России в Нью-Йорк, набитом другими перепуганными, плачущими женщинами, за которым последовали дни, проведенные на складе в ожидании моей продажи неизвестному мужчине, заставил меня с подозрением относиться к замкнутым пространствам. Она бы сказала, что мое желание чаще бывать на улице несмотря на то, что меня буквально подобрали на улице, проистекает из тех дней заточения, которые привели к той единственной ночи, которая навсегда изменила мою жизнь.

Тяжелые, мясистые руки, отпирают дверь и тянутся ко мне. Обещая мне многое. Свободу. Я знала, что он не мог мне этого дать, но это не имело значения. Он только притворялся, что торгуется со мной. Он собирался получить то, что хотел, несмотря ни на что.

Иногда я думаю, что худшее во всем этом не только в том, что мой единственный опыт с мужчиной, мой первый раз, был вынужденным, но и в том, что это было с кем-то настолько совершенно и донельзя глупым. Человеком, который думал несмотря на то, что он был никем, что он может украсть у такого человека, как Виктор Андреев.

Я засовываю руки в карманы джинсов, ускоряя шаг, пока иду по улице к своему любимому кафе. Катерина настаивает, чтобы я брала отгул на весь день в те дни, когда у меня назначены сеансы терапии, конечно, у одного из самых востребованных в Нью-Йорке психотерапевта, а может, и во всей стране, и все это оплачивает Виктор. Человек, который когда-то был моим похитителем, а теперь стал моим работодателем.

Моему психотерапевту нравится говорить много гадостей о Викторе, но она более чем счастлива брать у него деньги.

Из-за этих плановых выходных я составила небольшой распорядок дня в дни моей терапии. Мои встречи обычно назначаются на утро, а после я иду в кофейню в нескольких кварталах отсюда и беру кофе с выпечкой. Я сажусь в одно из мягких бархатных кресел у окна, смотрю на проходящих мимо людей и размышляю.

Моя жизнь стала намного лучше, чем была, во многих отношениях. В России я была приемным ребенком, который вырос вне системы, попрошайничая на улицах. Я проводила ночи в приюте, где мне повезло, что я не лишилась девственности насильно задолго до того, как мужчина со светлыми волосами и пронзительными голубыми глазами подошел ко мне на улице и спросил, хочу ли я получить шанс изменить свою жизнь. Я проводила свои дни голодной, испуганной, неуверенной в том, что принесут мне следующие часы и как я смогу выпутаться из ситуации, в которую, казалось, загнала меня жизнь.

Конечно, я была в ужасе, когда руки в черных перчатках схватили меня сзади, когда блондин заговорил со мной, и меня затащили на склад, затем в самолетный ангар, и втиснули в самолет. Я не знала, зачем меня забирают и куда. Даже когда блондин подошел ко мне в ангаре, прикоснулся к моим рыжеватым волосам и миниатюрному личику сказав с улыбкой:

— Виктор будет так доволен ценой, которую за тебя дадут, — я не до конца осознавала, к какой участи меня отправляют. Я только чувствовала, что это не может быть хуже того, что уже происходило со мной.

Конечно, я была неправа. Но в этом не было вины Виктора. И я всегда буду благодарна ему за то, что он позволил мне увидеть, как он пустил пулю в голову человеку, который причинил мне боль. Потому что его собственность была тронута. Не потому, что он заботился обо мне, как говорил мой психотерапевт в прошлом. Но я не совсем в это верю. При всех его моральных недостатках, я считаю, что Виктор был по-настоящему зол на то, что кто-то, кто работал на него, мог совершить что-то настолько жестокое, настолько извращенное.

Теперь, вместо того чтобы просить милостыню на улицах, я сижу в кофейне в викторианском стиле, пью шестидолларовый латте с шоколадным круассаном, в джинсах, шифоновой рубашке без рукавов с оборками и кожаных балетках на плоской подошве, цены за которые мне хватило бы еды на год, когда я была бездомной. У меня есть банковский счет, дебетовая и кредитная карты. У меня хорошая работа. У меня есть стабильность. Есть водитель, который отвезет меня, куда я захочу. У меня также диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство, тревогу, хронические ночные кошмары и, часто, сокрушительное чувство вины. Поэтому, еще одна вещь, которую я делаю в эти дни, сидя в своем любимом кафе, задаюсь вопросом: стоило ли оно того? Стало ли мне лучше? И ошибаюсь ли я, если думаю, что это так? Даже спустя год мой психотерапевт, похоже, не может помочь мне ответить на эти вопросы.

О, и еще у меня неуместная, безответная влюбленность в бывшего священника. О чем моему психотерапевту было что сказать.

Я доедаю свой круассан и половину кофе и подумываю написать водителю, чтобы он отвез меня домой. Это не мой дом, не совсем. Тем не менее, уютный особняк, где живут Виктор и Катерина и где мне есть где остановиться, это самое близкое, что у меня когда-либо было, и я чувствую себя здесь как дома. У меня есть комната, уединение, моя арендная плата и питание, все это мне предоставлено в обмен на помощь в уходе за их четырьмя детьми, и, кроме того, щедрая зарплата.

Стоило ли это того? Стало ли мне лучше?

Однако я еще не совсем готова вернуться сегодня, поэтому беру свой кофе и снова иду по улице. Есть несколько мест, куда я люблю заходить в те дни, когда решаю побродить по городу, например, любимый букинистический магазин, где я покупаю пару книг, которые раньше не читала. Магазин винтажной одежды, где я нашла блузку, которая на мне сегодня, ювелирный магазин. Я никогда не покупаю ювелирные изделия, что-то в покупке чего-то для себя кажется странным, но мне нравится просматривать витрины. Я всегда останавливаюсь на обручальных кольцах, смотрю на мерцающие бриллианты ошеломляющей огранки и размеров и пытаюсь представить, как мужчина надевает одно из них мне на палец.

Глупо, конечно, это все не про меня. Какими бы красивыми они мне ни казались, и как бы мне ни хотелось иметь такое же у себя, я не могу представить, чтобы кто-то на другом конце протягивал мне его. Я даже не могу представить себя на свидании, несмотря на то, как сильно мой психотерапевт настаивает на том, чтобы я сделала именно это. И когда мне действительно удается представить себя в каком-нибудь ресторане, и кого-то, сидящего за столиком напротив меня, это тот единственный мужчина, которого я абсолютно никогда не смогу заполучить.

Моему психотерапевту также было что сказать о моей зацикленности на единственном человеке, с которым отношения невозможны. Защитный механизм, как она это называла. Связь после травмы.

Макс был рядом со мной в некоторые из моих самых мрачных часов, это правда. И даже он слышал лишь самые незначительные подробности, потому что я не хотела, чтобы мужчина, в которого я была влюблена, каким бы невероятным это ни было, услышал все грязные подробности того, что со мной случилось. Но я не думаю, что то, что я чувствую к нему, является ментальным блоком, созданным моей поврежденной психикой, чтобы попытаться оградить меня от других мужчин, как думает мой психотерапевт.