Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Родители

Родители – это третьи наши ближайшие зеркала наравне с детьми и мужчинами. Это также наши первые учителя. Именно они знакомят нас с миром. И именно их восприятие мира становится для нас в первые годы жизни единственно правильным.

Наша душа выбирает именно тех родителей, которые помогут нам максимально прожить опыт, ради которого она пришла в этот мир. Они помогут нам обрести в детстве те негативные черты характера, те раны и ту боль, которые впоследствии направят нас в сторону света.

Для маленького человечка мама и папа и есть весь мир. И ребенок, который только пришел в этот мир, принимает его безусловно. Он любит родителей без ожиданий и не имеет к ним претензий.

Ребенок является при рождении чистой душой, но воспитывается обычными людьми, которые имеют свои ограничения и убеждения, свой взгляд на мир, негативные черты характера. Со временем он забывает о том, что можно любить безусловно и принимать жизнь с благодарностью. Он перенимает взгляд на мир у родителей. Но это не то, за что стоит судить своих родителей и предъявлять им претензии за недостаточно хорошее воспитание. Родители воспитывали так, как умели, и дали максимум из того, на что были способны в тот момент. И суть для нас состоит в том, чтобы в течение жизни мы нашли в себе силы пройти путь к той самой безусловной любви и принятию, но уже прийти к этому осознанно. Хорошо, пусть не прийти, но максимально приблизиться к этому.

К сожалению, я часто слышу обвинения, обращенные в сторону детства или рода. И это понятно, ведь всегда проще оправдать свою безответственность тем, что уже невозможно изменить. Детство не виновато в том, что происходит в вашей жизни сейчас. Да, родители дали нам то, что смогли, в том числе наделили своим ви́дением жизни и ограничениями. Но это все имело значение тогда, в детстве, когда они принимали все решения за вас. Сегодня вы взрослая и сами выбираете свой путь, хоть порой и неосознанно. Но, так или иначе, сегодня это уже ваш выбор, а не родителей.

Так уж получается, что зачастую мы неосознанно повторяем родительский сценарий, особенно в отношениях со своими детьми. И неважно, хотели мы быть похожими на них или говорили, что «никогда не буду такой, как моя мать». Итог один: неосознанные реакции срабатывают очень быстро, даже быстрее, чем мы осознаем, что накричали, шлепнули, наказали, сравнили, пристыдили. Техника отзеркаливания поможет осознать и эти реакции тоже.

В отношениях с родителями очень важно занимать свое место, быть ребенком своих родителей. А это значит – осознавать всей глубиной своего сердца тот подарок, который родители сделали вам. Этот подарок – ваша жизнь.

Многим очень сложно быть благодарными своим родителям – мешает гордыня. А кому-то в детстве пришлось взять на себя слишком большую ответственность, которая для ребенка оказалась непосильной ношей. И потом, став взрослым, бывает сложно снова вернуться на свое место. Для многих это крайне сложно, но это как раз указывает на то, с чем пришла пора поработать внутри себя.

Следующая сложность в отношениях с родителями – это неумение брать у них любовь. Да, именно брать, а не заслуживать. Порой проще обвинить их в том, что недолюбили, не проявили достаточно внимания и заботы. На самом деле любовь просто есть. И она течет от старшего поколения к младшему, от родителей к детям. И только вы решаете, брать ее или нет.

Мы с детства путаем любовь с одобрением. Когда мы были детьми, мы поверили в то, что нас не будут любить просто так, что любовь надо заслужить. Поэтому стремимся быть хорошей девочкой, хорошо учимся, принимаем верные решения: те, которые наверняка будут одобрены родителями. Потом мы вырастаем, но продолжаем ждать их одобрения. А если не получаем его, начинаем думать, что родители не любят, обижаемся.

Но одобрение не есть любовь. Одобрения может и не быть, и это нормально. Когда вы уже не ребенок, когда вы взрослая, у вас уже сформировались свой взгляд на мир, своя философия, а также свои ограничения. И они не такие, как у родителей. Вы и родители теперь живете в разных мирах, каждый в своем. И совершенно нормально, что вы выбираете работу, которая кажется вашему отцу нестабильной, или выходите замуж за человека, который, с точки зрения вашей мамы, не самый лучший вариант. В данном случае вы не совпадаете во мнении на личностном уровне. Каждый видит мир по-своему, у каждого свои «хорошо» и «плохо».

Я тоже до 30 с лишним лет заслуживала любовь родителей, прежде всего отца. После окончания школы, получения высшего образования я все думала, чего же еще мне в жизни надо добиться, чтобы меня заметил папа, чтобы он гордился мной.

Когда я переехала в Москву и успешно работала в крупной европейской компании, мой отец стал гордиться мной. И только тогда я поняла, что себя и свое счастье растеряла по дороге. Может, и сделала более счастливым его, но не себя, создав успешные декорации счастливой жизни.

Сейчас я приняла, что мои родители больше не ответственны за мой выбор, мои решения, мою жизнь. Я создаю ее, я выбираю, как жить, и несу за это полную ответственность.

У меня есть свой взгляд на то, что происходит в мире и жизни. Я могу спокойно его выражать. Просто выражать, не доказывать. А родители могут быть с ним не согласны, имеют на это полное право. Каждый из нас выбирает реальность, в которой хочет жить. Кто-то осознанно, кто-то на автомате, но в любом случае это выбор.

Не менее важно принимать и жизнь родителей такой, какая она есть. А это, как вы уже понимаете, случится только после того, как вы разрешите себе проживать свою жизнь, а не тратить энергию на чужие. Когда я говорю о принятии родителей, то часто слышу: «Я не могу это сделать, ведь они действительно неправильно живут. Я знаю, что могу им помочь…» Да, часто, когда мы вырастаем, мы начинаем оценивать то, как проживают свою жизнь родители. Местами нам кажется, что можно жить по-другому, лучше. И мы, давая советы и навязывая свою точку зрения, лишаем родителей возможности проходить свой собственный опыт. Под маской заботы мы прячем свое раздутое эго и гиперконтроль. Мы уверены, что точно знаем, как лучше. Но давайте не забывать, что они взрослые люди и пришли в эту жизнь так же, как и вы, со своими собственными задачами. Они проходят свой опыт так, как умеют. А у вас нет задачи его оценивать, проживать их жизнь вместо них. Ваша задача – принять, что души ваших родителей соединились для того, чтобы появились вы.

И вот здесь возникает еще одна проблема, которая связана с тем, зависимы ли вы эмоционально от родителей. Живете ли вы свою жизнь? Можете ли вы сказать: «Спасибо за вашу заботу, но я сама решу, как жить»? Научились ли вы просто жить свою жизнь и быть взрослой, а не доказывать, что вам уже можно? Вам уже можно.

Это не моя история, но в моей практике я часто встречала девушек, которые буквально жили по сценарию, который был выстроен их родителями. Они шли именно в тот институт, который выбрали родители, и выходили замуж по настоянию родителей. И, с одной стороны, вы понимаете, что они хотят вам добра, а с другой – вас не покидает ощущение, что вы проживаете не свою жизнь. Она проходит мимо вас, а вам остается лишь наблюдать за этим со стороны. Вы не проживаете опыт, для которого сюда пришли.

Здесь всегда присутствует страх: «Если я начну жить своей жизнью, то потеряю их любовь». Не потеряете, потому что это невозможно. Вы можете потерять лишь их одобрение на уровне личности. Но не любовь.

Просто разрешите себе выбирать жить той жизнью, которую именно вы хотите проживать. Жить так, как чувствуете, даже если вам кажется, что весь мир против вас.

Чтобы вам было проще сделать это, представьте, что ваши родители не только личности. Личность лишь оболочка для их родительской части, для их сущности. И весь смысл их сущности – быть вашим родителем, безгранично отдавать вам любовь. С точки зрения личности родители такие же люди, как и вы, как все другие. Они так же обросли колючками, они так же защищаются. Они тоже ошибались, у них также есть ограничения и свои представления о жизни. И именно у вас как у личностей может возникать непонимание. Вы можете не принимать тот жизненный путь, который выбирает каждый из вас. Можете искренне не понимать решения, которые принимаете. И именно из личности так хочется подсказать, научить, посоветовать, уговорить. Но так не работает. Каждый из вас уже давно взрослый и волен проходить тот опыт, который выбирает.

Зато другая часть, родительская, принимает и любит безусловно. Даже если личность не одобряет, эта часть продолжает любить. Эта любовь не ограничена ничем.

И только вы как ребенок решаете, принимать эту любовь или нет. И если принимать, то сколько. Вы можете напитываться от этих сущностных частей любовью в любое время, в любом количестве. Никто кроме вас не может влиять на этот процесс. Родители не решают, давать вам любовь или не давать. Она просто течет.

Неважно даже, общаетесь ли вы физически со своими родителями, живы ли они. И это тот процесс, который вы можете начать в любой момент, в любом возрасте, как только почувствуете, что у вас есть потребность в любви.

Кстати, только от родителей мы можем вот так безгранично напитываться любовью. И, закрыв свою потребность в любви, таким образом в том числе, вы можете заметить, как перестанете требовать от людей принятия и заботы. Теперь у вас в руках будет неиссякаемый источник, от которого вы можете наполняться.

Итак, давайте теперь перейдем к разбору конкретных ситуаций. Так будет более понятно, что могут отзеркаливать отношения с родителями.

«Я уже давно взрослая, у меня есть семья. Но мама до сих пор меня отчитывает, воспитывает, учит…»

Для родителей мы навсегда остаемся детьми. Даже когда становимся взрослыми. До тех пор, пока мы согласны быть детьми, мы получаем соответствующее отношение к себе. И отчитывать можно лишь того, кто продолжает соглашаться быть ребенком. Может быть, так удобно, потому что меньше ответственности. А может быть, страшно, что в какой-то момент ваше мнение и мнение родителей разойдутся. И тогда нужно будет послушать либо себя, либо их. В этом случае нужна внутренняя опора, которая придаст сил. Если ее не будет, вы рискуете жить не своей жизнью, а той, которую ждут от вас родители. Просто пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и начать ее создавать своими руками. Разрешать родителям любить вас (даже если они вас не одобряют) и любить самой.

«Я осуждаю своих родителей. Я вижу, что они живут не так, но сами этого не понимают».

И в этом самый главный урок – это принятие: разрешите родителям проживать свою собственную жизнь наравне с собой. Одно вытекает из другого. Родители взрослые и пришли в этот мир со своими задачами. Несмотря на то что они родители, у них есть свой жизненный опыт, свое ви́дение и своя философия. А еще у них абсолютно точно есть силы и способность делать свой выбор, даже если он кому-то не нравится, даже если кому-то он кажется неверным. Даже если этот кто-то – их родная дочь. Перестаньте сами жить «так», начните жить по-настоящему. И поверьте в себя. Тогда вы поверите и в своих родителей.