Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2

Синька

Как много буковок в этом слове. С и н ь к а. Даже расшифровка есть. Сильная индивидуальная ненормальная интересная компания алкашей. А что после неё бывает ух. Пожалуй, расскажу об одном случае.

Произошёл этот случай недавно если считать время относительно. Мне поступил звонок, на который не охото было отвечать, но я взял трубку.

"Ало, Семён Васильич у аппарата"

"Здоров, ты не представляешь, что сейчас произошло" — заговорил мне взбудораженный голос.

"Что отец Валерий, опять окуней на причинное место ловил и один из них хвать и перестарался?"

"Не ехидничай. У меня странные дела происходят"

" Ну ну. Весь во внимании"

" В общем у меня в церкви поселился домовой"

" Мне кажется твою церковь даже святые аппостулы покинули"

" Богохульствуешь"

" Так немного, слегка по четвергам и в каждый день недели. Что конкретно произошло?"

" сижу я значит и похмеляюсь"

"Ну это дело для тебя обычное"

"Похмеляючь я и вдруг гном из садика в дверь помтучался"

"Перепил опять?"

" Да нет. Вполне серьезно"

" Да ну. Не чеши хотя бы мне"

" В общем постучался гном. Я думаю перепил. Рюмку выпил и пошёл ставить на место. Через минуту опять ситуация повторилась. Стучится гном"

" Так увлекательно, особенно в 2 часа ночи" — зевая произнёс я.

" Не слушаешь батюшку али не помнишь, как тебя крестил? "

" нет, не помню. Давай дальше"

" Выходит гном и вдруг человеческим голосом говорит. Мол, перестань пить и службу веди. Не дела это божеские. Особенно ренджровер чинить на бабки прихожан"

"Вау. Что-то экзотичное. Ты пробовал свое авто святой водой поливать. Вдруг поможет"

" Всё богохульствуешь и хохмишь? Зря. В общем я схватил его за шиворот и в церковь святой водой и водкой, конечно, не святой, но стал обмачивать. А он как за хрустит, как захрипит и рассыпался"

" Мне же не стоит напоминать сколько раз напоминать, что Синька тебя доведёт до белочки. А звери эти ух. Такие пушистые, но череп прогрызть на будь здоров. Дальше слушаю"

" Потом голос в церкви как будто внутри водки шёл. Иди отец Валерий, свою службу окончил и пора на покой. Я такой шлю его на великое трехбуквенное, а он хвать и бутылку в деву Марию кидают"

" Какой ужас"-пытаясь показать свое удивление произнёс я.

" Да. Я тоже в шоке, но полотно живо. В общем я допил залпом почти пустую, ну как пустую полную бутылку и хвать с серпом и катаной на него. А он бац и растворился опять"

" погоди погоди. Или я зевнул широко или ты не рассказал? Давай в деталях"

"появился из воздуха такой тощий гуманоид. Пальцев 8 на каждой руке. Ног нет. Лицо, как у пуделя, правда, лысое. И говорит мне. Иди отсюда и поднял телекинезом стопку полную и кинул в меня. А я профи в литерболе, поймал на лету и опустошил, обратно кинув в него. А он бац и растворился"

" Непотдедьные факты из увлекательно жизни"

" Он опять появился, но в другом месте. Я схватил катану и серп, что остались от коммуниста. Ты же помнишь, что он из Японии привёз катану"

"Ну. И дальше что"

" Дальше я на него и он исчез. Я думаю пора спать раз напился."

"Умные мысли посещают эту облысевшую голову"

" а потом питухи прокукарекали. Музыку включили из колонок и призрак пропал"

" Хорошо что у нас есть петухи. И это все? "

" да"

"Я, конечно, рад пообщаться хорошими людьми. Но какого хера ночью звонишь? "

" Нельзя? "

" У меня же йога в 2 часа ночи, а потом фитнес в три. Я сплю так то"

" Спокойно ночи"

" Спокойной"

Трупка отключилась и я пошёл спать.