О любви. О жизни… с болью

Я смотрела тупо в стенку. Неужели я такой дурой выгляжу в глазах своего окружения? Я же медик и прекрасно знаю, что Игорь иногда мог себе позволить что-то непозволительное. Знала я это, но он же не наркоман.

— Я пойду, ладно.

Пашка молча подошёл к двери, открыл ее и выскользнул на лестничную площадку.

Я подошла к окну и стала смотреть на дорожку, по которой Пашка обычно уходил …Но он, видимо, решил пойти другим путём… Через дворы.

А я? Каким путём пойду я?

Вопрос как открылся, так и закрылся. Когда увидела Игоря через несколько часов, поняла, что мне плевать, что и кто про него говорит. Игорь осознал свою ошибку (нет, не правильно. Он осознал все свои ошибки) и теперь исправится. Ради меня, ради нас. Я смогу ему в этом помочь.

Наши встречи продолжались. Я купалась в том счастье, которое сама себе выдумала, а Игорь пользовался тем, что я слепа. Я знала, что у меня из кошелька пропадают периодически деньги. Я знала это, но для меня это была как игра. Такая интересная ролевая игра. Позже стала оставлять сама ему какие-то суммы для того, что бы он ездил по собеседованиям (на работу он так и не устроился).

Иногда я видела, что Игорь " залипает" и его глаза точки тоже четко показывали мне, кто он есть на самом деле. Но мой чертовы розовые очки упрямо не слезали с носа. Так длилось несколько месяцев.

Длилось моё псевдосчастье и самообман.

Помню как сейчас, это было начало марта и в окно моего кабинета в больнице светило солнышко. Непривычно в марте в Питере весну чувствовать, но пели птички, слышалась капель и тепло разливалось по душе. Я ждала окончания смены, что бы пойти с Игорем в театр, потом в ресторан. Хотела предложить ему съехаться наконец-то снова.

Один пациент сменялся другим, но настроение у всех, кто входил в мой кабинет было прекрасным. Когда появилась минутка на перерыв, открыла окно на распашку и сделала глубокий вдох. И тут почувствовала, как что-то сжалось в груди. Мне стало тяжело дышать и я схватилась за шею. Потом появилось в животе ощущение того, что кто-то накручивает мои кишки на кулак и сейчас резко дёрнет. Я не могла дышать и стояла согнувшись. Когда зашёл очередной пациент, то смогла только показать на дверь и прошипеть:

— Помощь….

Сразу же прибежали три медсестры с нашего отделения, заведующий несся следом за ними. А я лежала на кушетке и не понимала, что это. Что происходит со мной?

Мне сделали успокоительный укол, взяли анализы и, когда я более или менее пришла в себя, то Вадим Сергеевич (наш заведующий) сказал:

— Не думаю, что это что-то смертельное. Ты паническую атаку словила скорее всего, доктор Севастьянова. Анализы у тебя как у космонавта. Давай я вызову тебе такси и поезжай-ка ты домой.

Я ничего не могла возразить и с радостью приняла предложение.

Когда садилась в машину, то достала телефон, что бы написать любимому, что домой еду. На экране телефона было больше 20 пропущенных вызовов с телефона Игоря и с телефона Пса (его товарища, с которым мы не сильно ладили. Я считала, что он портит моего любимого человека и что это именно он толкает его постоянно в опиоидный или героиновый дурман) и сообщение " Игоря больше нет".

Да что за бред? До первого апреля ещё 3 недели или около того. Что за дебильные шутки вообще?

Я ехала в такси и боялась перезвонить. Я боялась, что это правда и хотела продлить неведение, в котором пребывала.

Но телефон зазвонил снова. На экране высветилось " Игорь".

— Привет, зай! Мне тут один идиот сообщение прислал, что тебя нет. Вообще глупость какая-то. Мне на работе плохо стало и я домой еду.

И тут я услышала в трубке голос не Игоря…..Я услышала голос Пса.

— Ксю, прости….Но это правда. Я не знаю, как это произошло. Мы были вместе. Вмазались и я помню, что он лег и отвернулся к стенке. Я очухался час назад, а он того. Прости….Что же теперь делать? Что мне делать?

Паника в голосе, страх. Но страх не за него, не за моего Игоря, а за свою шкуру. За свою!!!

Я взяла себя в руки.

— Адрес.

На большее меня не хватило. Водитель развернул машину и поехал в сторону квартиры Игоря.

Лифт поднимался целую вечность на пятый этаж. Дорога от лифта, которая обычно занимала две секунды, тянулась невероятно долго. Казалось, что ноги тонут в вязком бетоне. Меня хватило только на пару стуков в дверь, но дверь сама открылась. Было не заперто.

Когда зашла в темную однушку, то увидела Пса, сидевшего посередине комнаты на полу с закрытыми глазами и держащегося за голову. Он что-то выл, раскачиваясь из стороны в сторону.

Не стала подходить даже к нему. Я увидела его…..Игоря…И его глаза. Такие голубые, чистые и мертвые. Они не светились изнутри. Они не горели для меня.

Мне было безумно страшно прикоснуться ко всегда тёплому любимому телу. Но это нужно было сделать. Нужно было прикоснуться к тому, что когда-то держало душу моего любимого человека в себе. Это было так странно. Я трогала его руки, холодные и бессильные. Я целовала его губы, которые не отвечали мне. Я не могла закрыть его глаза. Не могла! Знала, что закрою их и всё. Больше он сам никогда не разомкнёт веки! Я не могла! Я хотела видеть эти глаза!!!Мне надо было их запомнить!!!

Так мы и сидели втроем в темной комнате, в которой витал запах смерти.

Я не буду писать, что было потом. Потому что вызов скорой, полиции, бесконечные объяснения что, как, почему, не стоит даже и упоминать.

Я была с ним, когда его обмывали, была с ним, когда его одевали. Была с ним, когда огонь огромной печи в крематории сожрал того, кто был моим миром.

Хотя не огонь это был, а проклятая наркота! Которая перечеркнула его жизнь, мою жизнь и жизнь его матери, оставшейся 30 лет назад без мужа, а теперь и без единственного ребёнка.

Эта боль живёт со мной всегда. Я не отпускаю ее потому, что только она даёт мне силы бороться с этой чумой, с этим злом, которое шагает по миру. С наркотиками.

После смерти Игоря я перешла на работу в наркологический диспансер. Там я встречаю в каждом наркомане частичку его, своего любимого. Того, кого я не смогла спасти, так как прятала голову в песок и думала, что это всё не со мной. Что мы с ним молоды, красивы и что это точно обойдёт нас стороной. Не обошло.

И не обойдёт ещё таких же Ксюш и Игорей, которые могли бы создавать семьи, растить детей, заниматься любимым делом. Я рассказываю родственникам моих зависимых, что может случиться, если они не перестанут потакать своим братьям, сестрам, отцам, матерям и так далее, которым нужна не подачка на очередную дозу, а хороший пинок в новую жизнь.