Развод. Старый муж vs Новый босс

Глава 8. "Где была, где была, где была…"

ОЛЕСЯ

Я решила, что мне лучше прогуляться, проветрить голову и вернуться домой позже, чем обычно, задержаться в парке. Софа против не была, наоборот, подружилась с какой-то девочкой с двумя косичками и они вместе покоряли горку, играли в песочнице, соревновались на самый красивый куличик.

Домой мы вернулись несколько возбужденные и мое волнительное состояние вполне можно было списать на последствия поздней прогулки, прикрыться маской увлеченности. Я видела и пропущенные три звонка от мужа и пришедшие сообщения, но специально их не открывала, чтобы не разоблачить себя. И сейчас входя в дом, можно было сделать вид, что я просто не видела и поэтому не отвечала, а не намеренно его игнорирую.

Женя встречал нас злой прямо с порога с телефоном в руке. Наверное, подумал, что я все же решила его ослушаться и сбежала.

Но признаться честно, это тоже было частью моего плана. Завтра, когда нас долго не будет дома, он не станет сразу бить тревогу, а подумает, что мы, как и сегодня, решили прогуляться и ужасная супруга ничего не боится — предприняла еще одну попытку позлить его.

Главное сейчас пережить бурю. А судя по виду нашего ненаглядного папочки она неизбежна.

— Где вы были? — недовольство не удавалось скрыть, только Софа не замечала папиного настроения, а я приняла равнодушный вид, хотя по-настоящему внутри сердце стучало как сумашедше, ладони вспотели.

Но и изображать, что смирилась со своей участью «любимой жены» не собиралась, он точно тогда заподозрит неладное.

— Папочка, мы были в палке! — за меня ответила дочка, — Я познакомилась с Машей.

— Почему так долго? — уставился на меня не мигая.

— Теперь нам и гулять по твоему расписанию? — напала в ответ, знала, что может последовать, но удержаться от колкости не смогла, пусть потом и пожалею.

— Не преувеличивай. Я просто переживал. Софе пора ужинать, — прикрылся ребенком.

— Мы перекусили в кафе.

— Раньше вы так не делали…

— Девочки заигрались, я не стала их прерывать.

— Нельзя идти на поводу у хотелок дочки, ты ее так избалуешь.

— Это ты мне говоришь? — нужно ли припоминать, как он совсем недавно управлял желаниями Софы, чтобы манипулировать мной.

Тут я вспомнила, что как раз из-за этого у меня могут быть проблемы, он обещал Софе в выходные поездку в детский игровой центр, а вместо этого я повезу ее бог знает куда, ребенок может очень огорчиться и устроить истерику.

— Это разные вещи!

— Почему это? Значит, тебе можно баловать, изменять, а мне ничего из этого нельзя делать? — закипела, снова растревоживая свежие раны. Он может принадлежать чужой женщине, а я нет!

Почему все так несправедливо?!

— Жаль, у тебя нет брата…

— Закрой рот! — глаза горели яростью.

Я хотела продолжить перепалку, но услышала плач Софы, ее отличное настроение было испорчено ссорой родителей. Мы в порыве выяснения отношений забыли про свидетеля. Хотела уберечь ребенка, но выходило плохо, я еле сдерживала себя. Подхватила ее на руки, успокаивая.

— Все хорошо, маленькая, мы больше не будем ругаться, — пообещала и искренне надеялась на это, завтра мы уедем от сюда и ей больше не придется смотреть как мама и папа готовы поубивать друг друга.

Я прекрасно знала, как это больно, когда родители разводятся. Я иногда винила себя, хотя оба они утверждали, что это не так, что я там совершенно ни при чем.

— Просто мы больше не любим друг друга. Так бывает.

— Значит, ты и меня разлюбишь и я стану тебе больше не нужна?

— Ну что ты, Лесенька, для меня ты всегда будешь любимой девочкой… Это ничто не изменит.

Нахлынули воспоминания давно ушедших событий, но не забытые. Тогда мне было непонятно, что происходит. Да и сейчас ничего не изменилось, у меня до сих пор не укладывается в голове, как можно предать, если любишь, так легко, будто это ничего не значит, как можно говорить, что любишь, а затем…

Иллюзия счастья легко разбивается о скалы предательства, а есть ли настоящая любовь, способная выдержать все невзгоды и испытания? Та любовь, о которой говорят в загсе при заключении брака, та любовь, которой посвящено столько фильмов и книг. Или о ней можно только говорить, грезить, а встречая ее в жизни тебя ждет грандиозное разочарование?!

Но я то любила, если бы нет, то сердце так не ныло от боли, все дело во взаимности. Наша любовь и моя любовь оказались разными понятиями. Нельзя научить человека любить правильно. Ты можешь только принять его версию, причиняя боль себе, пытаясь принять то, что противоречит твоему естеству. Ломать себя ради другого. Одно дело, когда тебе действительно все равно на его измены, а другое, когда не можешь с ними мириться, а вынуждена закрывать глаза и делать равнодушный вид и показывать, что тебя это не задевает. Что это? Глупое чувство собственного достоинства, завышенное требования к окружающим или обычное нормальное отношение? Я же не одна такая? Уверена, сотни миллионов женщин со мной согласятся!

Но толку от всей этой психологии и философии! Ком как стоял в горле, так и стоит, я сдерживала слезы, от этого он становился больше и горче.

Малышка долго не засыпала, я сидела рядом и читала сказку. Она только начинала дремать и снова «выныривала на поверхность», сонно моргая глазками, прося продолжения. И я перечитывала страницу уже по пятому разу. Дети так тонко все чувствуют. До этого вечера мне удавалась скрывать свое эмоциональное состояние, а сегодня не вышло, даже привычный текст читался иначе, как-то суше и монотонней.

И после того как она погрузилась в сон, я еще полчаса сидела и гладила ее по голове, перебирая легонько мягкие пшеничные волосики.

Выходить из ее комнаты не хотелось. Ожидаемо. Не желала выяснения отношений, а еще больше опасалась того, что может последовать за ними. Чувство страха поселилось на постоянной основе с недавнего времени. Я боялась оставаться с мужем наедине, боялась, что мой план провалится и мне не удастся сбежать, боялась строить новую жизнь… Получится ли у меня? А вдруг я и правда ничего из себя не представляю, моя самооценка находилась на низком уровне после своих ошибок, особенно после того, как в прямом смысле профукала наследство отца.

Я, конечно, еще собиралась побороться за него, спасти то, что еще можно спасти, хоть малую его часть, тем самым оставить о папе что-то хорошее, не дав его начинанию развалиться на пустом месте, оттого что его дочь выбрала не того человека.

Но больше всего переживаний у меня было за дочь. Если для меня так трудно даются перемены, то как объяснить ребенку зачем я все это делаю, как рассказать, что папа теперь будет жить отдельно от нас. Не будет совместных завтраков и ужинов, совместных прогулок и всего того, что мы так любили вместе.

Еще я понимала, что лишать ее отца я не смогу, и как только поставлю жизнь на надежные русла, мне придется выстраивать диалог с ним. Только будучи независимой, можно попытаться это сделать, говорить на равных, чтобы меня услышали и считались с моей позицией.

Тихонько спустилась на кухню, налила себе воды, чтобы запить образовавшуюся горечь.

Мужу не спалось, видимо, не устал или не мог заснуть, пока не выскажет порцию нравоучений по поведению хорошей жены.

— Я понял, ты намеренно злишь меня. Хочешь изменить мне в ответ?

— Я не этого хочу.

Слова, сказанные про брата, были злым бредом. Не понимаю, как смогу лечь в кровать с чужим человеком назло… У меня сердце вдребезги, а он про физиологию.

Никогда не смотрела на других мужчин, я любила своего мужа, а сейчас смотрю в его злые глаза и не понимаю почему все так вышло. Смотрю на него и понимаю, что никогда не смогу ему доверять, как бы он ни вынуждал меня остаться, ни клялся в своих чувствах, все равно буду ждать от него предательства, и, если честно, никому больше доверять не смогу. Обжёгшись на молоке, дуешь на воду. Наличие негативного единичного опыта заставляет нас быть излишне предусмотрительными в будущем.

— Хватит реветь, — сама не заметила, как заплакала. — Это не конец света, у всех бывают тяжелые времена.

Интересно, если бы я ему изменила, а потом все списывала на черную полосу, то как он себя повел? Что гадать, Женя еще тот собственник, достаточно вспомнить его слова, что я не достанусь никому, кроме него. Может, все дело в этом — он не привык отдавать свое и теперь мучает меня.

— Да, ты прав, я просто устала. Пойду отдыхать.

— Давай, сейчас подойду и помогу тебе расслабиться.

Не хотела, чтобы снова меня касался, имею же право отказаться? Я же не кукла в самом деле. В прошлый раз мы были на эмоциях, все зашло слишком далеко и закончилось плачевно. Стоит и в этот потерпеть ради дочери, прикинутся спящей мне вряд ли удастся, а завтра нас здесь уже не будет и мне не придется изображать любящую жену, которой равнодушно, что с ее мнением не считаются.

Как же мне тошно, а еще очень переживаю, что могу забеременеть. Смогу ли я решится на аборт в этом случае? Но строить новую жизнь без мужа беременной и с маленьким ребенком на руках колоссально сложно.

Надо позаботиться об этом и сходить в аптеку.

Лежу, прикрыла глаза. Только бы он не был настроен на близость. Я сегодня его знатно разозлила, но после он вроде отошел немного.

Кровать прогнулась, слух обострился из-за страха, пыталась дышать размеренно, наивно скрестила пальцы правой руки, спрятанные под одеялом, прося всевышнего услышать мою небольшую просьбу.

Одеяло приподнялось, впуская горячее тело, что прижалось к окаменелой спине.

— Какая ты холодная, сейчас тебя согрею, — принялся растирать ладонями спину, мягкими плавными движениями, в некоторых точках проминая твердо, но нежно подушечками пальцев. Раньше такой массаж приносил массу удовольствия и после продолжительного активного дня на ногах здорово расслаблял и будоражил, пробуждая чувственность, сегодня же я вся сжалась, мышцы были скованы, единственное, что я хотела, чтобы он не трогал меня.

— Лесь, я же не монстр в самом деле, я все тот же Женя — твой муж.

Это пока, но стоит мне снова поднять тему, все изменится. Ведь мы не пришли к единому решению, он по-прежнему не считал себя виноватым, а я хотела развода, хотела свободы, обрести себя прежнею. Успела себя потерять и даже не заметить, а теперь придется непросто. Знала, что как только проявлю эмоции, укажу ему на это, как снова получится взрыв.

— Давай спать, пожалуйста.

— Хорошо, — поцеловал в затылок, а я успокоилась, что ничего сегодня не будет, проспала до пяти утра, а после резко проснулась, вслушиваясь в легкое сопение мужа. Может, это последняя совместная ночь, и я, конечно, буду жалеть. Но не о том, что сбежала, а о том, что моя жизнь пошла наперекосяк. Сколько раз я вот так раньше просыпалась и любовалась им, иногда нежно гладила скулы, щекоча пальцы о двухдневную щетину, которую он через пару часов сбреет.

Я его так любила, этот мужчина был для меня всем, я так была счастлива, когда узнала, что у нас будет малыш, что он станет отцом моего ребенка, гордилась им…

А сейчас ко всему хорошему добавилось столько мрака, что все кажется лживым и так легко запутаться. Именно поэтому и хочу уехать. Наше прошлое было и это не изменить, нужно двигаться вперед, как бы трудно и больно не было.