Запретная для сводного

Демид с Тамарой пошли следом. Только я с места сдвинуться не могла. Будто к полу приросла. Минуту назад хотела бежать отсюда, а сейчас ногами передвигать нормально не в состоянии.

Отвесив себе мысленную оплеуху, всё же заставила себя пойти вслед за всеми. Но мне стало ещё хуже, чем было, когда за столом мы с Демидом сели напротив друг друга. Не знала, куда смотреть. Сидела, уткнувшись взглядом в тарелку. Кусок в горло не лез.

Изредка посматривала на него и злилась. Он делал вид, будто не замечал меня. А может, действительно, не замечал. Вон как со своей девушкой милуется. Она на нём чуть ли не виснет. Казалось, если бы не наше присутствие, она бы облизала его с ног до головы.

Красивая, ничего не скажешь. Ухоженная, стройная. Полностью уверенная в себе и своём обаянии девушка. Не то что я сейчас. Хотя что-то мне подсказывало, как бы я сейчас ни выглядела, он бы всё равно меня не замечал.

За столом все о чём-то беседовали, переговаривались, шутили. Одна я сидела молча. Даже не слушала толком. Витала в своих мыслях. Будь они не ладны.

– Как вы уже знаете, мы с Маришей решили пожениться. – вырвал меня из прострации голос отца Демида. – Но так как сразу после свадьбы у меня будет завал на работе, мы решили съездить отдохнуть до торжества. Так что молодёжь, остаётесь тут за главных. Дём, пригляди за Ксенией, помоги освоиться. Всё же на новом месте не привычно.

Я после этих слов чуть было со стула не подскочила. Ещё чего не хватало! Я его вообще предпочитаю не видеть. Но сейчас меня напрягло ещё кое-что помимо Демида. А именно, неожиданный отъезд мамы, о котором я впервые слышу.

– А когда вы уезжаете? – это было первым, что я сказала за весь ужин.

– Да послезавтра уже. Рейс в шесть вечера. Завтра тихо распишемся, без церемоний. Хочется отдыхать ехать уже в официальном статусе. Вернёмся через три недели. Решили, коль уж выбрались, так надо полноценно отдохнуть. А вернёмся и свадьбу сыграем полноценно. Да, Мариш? – с теплом в голосе спросил маму.

Мама только расплылась в улыбке. Всегда собранная и рассудительная, сейчас напоминала влюблённого подростка. Ну тут я не могла её упрекнуть. Любовь штука сложная. Людей меняет порой до неузнаваемости. Единственное, что огорчало в этой ситуации, что она не рассказала мне о своих планах. Я бы поняла, поддержала. Какой смысл делать из этого тайну? Даже немного обидно стало. Или не немного…

– Ясно. Рада за вас. Но присматривать за мной – это лишнее. Не сто́ит напрягать Демида. Я вполне самостоятельна. – твёрдо озвучила своё желание.

– Ксень, мне так будет спокойнее. Ты же здесь никого не знаешь. – сказала в ответ мама.

– Познакомлюсь. – невозмутимо пожала плечами.

– Ксень. – мама испытующе смерила меня взглядом.

– Ладно, разберёмся. Не беспокойтесь. – подал голос Демид. Помню, как млела от его голоса. Сейчас же он меня раздражал.

– Я тоже не против. Думаю, мы отлично проведём время. Так что отдыхайте спокойно и ни о чём не беспокойтесь. – подала ненавистный голос Тамара.

Не знаю, почему она меня так раздражала и вызывала негатив. По сути, это ей впору меня недолюбливать. Это же я с её парнем целовалась, сидя у него на коленях. Хотя сомневаюсь, что она об этом знает.

Что это за отношения у них такие? Бред. Причём понятно же, что они давно вместе. Помню, как Владимир Сергеевич назвал её невестой сына. За полтора месяца невестами не становятся, как правило. Или их отношения исключение? Да плевать мне на их отношения.

Пора выбросить из головы тот вечер. И сейчас отличный повод это сделать. Ни к чему мне те воспоминания. Только голову засорять.

Когда ужин подошёл к концу, поблагодарив, вышла из-за стола. Прямой наводкой пошла в выделенную мне комнату. Рухнула на кровать и с силой зажмурилась. Так и лежала, не открывая глаз.

Спустя минут десять за дверью послышались голоса Демида и Тамары. Когда соседняя дверь хлопнула, я с ужасом поняла, что их комната находится по соседству со мной. Не успела приехать на новое место, уже ненавистные, так сказать, соседи нарисовались. Да, Ксения Дмитриевна, «везучая» ты по жизни, подумала я про себя.

Ещё минут пятнадцать спустя, ко мне в комнату зашла мама.

– Ксень, ты обиделась? – спросила с беспокойством, присаживаясь на кровать.

– Нет. Просто не могу понять, почему не сказала мне. Не предупредила. Не понимаю смысла моего здесь нахождения. Действительно, лучше бы с девочками, с универа съехалась.

– Поэтому и не сказала. Знала, что тогда бы ты точно отказалась переезжать сюда. Не обижайся на меня. Мне так спокойнее. Не хочу оставлять тебя без присмотра.

– А чего я хочу, никого не интересует? Я правда рада за тебя, мам. Но ведь и мои желания можно учитывать? Что мне здесь делать? В чужом доме и без тебя? – выпалила то, о чём думала всё это время.

– Ксень, давай договоримся. Пока нас не будет, ты поживёшь тут, а когда мы вернёмся, обсудим твоё отдельное проживание? Да и тем более ты сейчас не одна будешь. Демид с Тамарой, с радостью составят тебе компанию.

После этих слов я рухнула обратно на подушку и раздражённо поддала губы. «Счастье-то» какое. Всю жизнь об этом мечтала.

– После вашего возвращения мы не будем обсуждать моё проживание. Я съеду. – не смогла сдержать недовольства в голосе.

– Мне показалось или ты как-то негативно отнеслась к сыну Володи? – проницательности моей маме не занимать. Всегда чувствует меня.

– Показалось. С чего бы мне к нему негативно относиться? Я его вижу в первый раз. – врала, не краснея. И глазом не моргнула.

– Надеюсь. Мне бы хотелось, чтоб вы нашли общий язык, всё же одной семьёй станем.

Ага. Общий язык. Мы его уже нашли как-то раз. Прямо во ртах друг друга искали, пока целовались, как ненормальные. Языки чуть в узел не завязали. Но об этом я, естественно, промолчала. Такие подробности ни к чему.

Какое-то время ещё пообщались с мамой и после, я снова осталась одна. Сон не шёл. Не нужно было спать днём. Сейчас бы тогда отрубилась, как миленькая. Да только кто же знал.

Я ведь реально тогда, полтора месяца назад конкретно поплыла. Демид из головы не выходил. И днями, и ночами он один в мыслях. Как наваждение какое-то.

Никогда не думала, что смогу влюбиться в незнакомого, по сути, человека. А как оказалось, очень даже могу.

Что бы я ни делала, всегда о нём вспоминала. И понять не могла почему. Может потому что не встречала раньше таких, как он. У него энергетика какая-то бешеная. Особенная. Но зациклилась я на нём крепко.

Я ведь даже на одно свидание с одногруппником ходила. В итоге весь вечер невольно прошёл в сравнении Демида и Ильи, с которым пошла в кафе и кино. И последний, к слову, ощутимо проигрывал в этой битве симпатий. В итоге больше я с Ильёй никуда не ходила, хоть он и звал. Сейчас думаю, что зря. Надо было дать шанс парню, неплохой ведь.

В первое время после того вечера я перебрала в голове кучу вариантов с причинами, почему Демид не позвонил. Но сейчас понимаю, что могла не копать настолько глубоко. Он и не собирался этого делать.

Очевидно же, что он просто развлекался по-лайту в тот вечер. Уж не знаю от скуки ли, или ещё какие причины у него были. Да и какая, собственно, разница? В любом случае его это не красит. Будучи в отношениях с одной, тискать другую. Гадко. Мерзко. Противно. Неприятно. Было ни сколько больно, сколько обидно.

Понятия не имею, как продержаться эти три недели. Сложно будет, сейчас уже понимаю. Было бы проще, если бы не моя дурацкая реакция на Демида. Хоть я и зла и испытываю к нему некую долю раздражения, всё равно не могу из головы его выкинуть. Как заноза в мозгу засел.

Глаза предательски защипало от подступивших слёз. Злилась на себя за это. Злилась за то, что несмотря ни на что, не могу о нём ни думать. Глупо это, конечно. Увидеть человека единожды и настолько потерять рассудок. Да только не могу я с этим ничего поделать. Не могу, и всё тут.

Это я сейчас думаю о нём. А он точно себя подобным не утруждает. Лежит сейчас со своей Тамарой в одной постели. Даже думать не хочу, что они сейчас делают.

Но одно я понимаю точно. Что бы я ни думала, как бы не мечтала, вместе мы не будем. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Он наглядно показал своё ко мне отношение. Нужно помнить об этом и жить дальше без дури в голове. Сколько сопли на кулак ни наматывай, реальность другой не станет. Да и не нужно мне этого.

Но как бы я ни храбрилась, сегодня решила дать себе возможность от души выплакаться. Только сегодня. А завтра соберусь, отряхнусь и поставлю на него мысленный блок. Хватит.

Между нами, по сути, не было ничего такого, чтоб я так убивалась сейчас. Глупости всё. Обидно, досадно, но ладно. Жить можно. Ещё десяток таких Демидов встречу. Потом ещё смеяться буду, над нелепостью ситуации.