О любви. О жизни… с болью

"01.09.2005

Совсем позабыла о тебе, мой дневник. Я всё это время работала над собой. Работала с теми чувствами, что во мне живут. Какое-то время мне на самом деле стало казаться, что всё хорошо. Что я забыла о той любви, что испытываю к Мише. Но…Я не могу. Вчера разговаривали с ним в гостиной, пока Лиза на кухне готовила. Мое сердце стучало так сильно, что казалось, что его слышат все. Даже в других комнатах. Он так смотрел на меня. Его глаза, голос. Это сводит с ума. Не могла толком даже понять, что он говорил. Мне кажется, что Миша думает, что я дурочка какая-то. Ох, как же мне с собой справиться!

Не помогла мне эта психологиня. Но может быть ещё станет лучше? Может быть ещё мало времени прошло с начала нашей работы?

04.09.2005

Сегодня работали вместе с Мишей на одном торжестве в ресторане. Как же я была счастлива! Мы с ним два повара, на одной кухне. И всё у нас так спорилось, так мы с ним быстро всё делали. Гости на банкете даже приходили поблагодарить.

Миша, я хотела бы работать с тобой всегда. И прожить с тобой бок о бок до конца наших дней. Но скоро, скоро день икс и всё для нас закончится.

17.09.2005

Дорогой дневник! Я не знаю, у меня внутри такой ураган чувств. Я самая несчастная и самая счастливая одновременно.

В четверг Лиза и Миша расписались. На регистрации я стояла и плакала. Нет, не от счастья. Я понимала, что на этом всё. Улыбка, фальшивая и вымученная, не слезала с моего лица, но душа покрылась чёрной коркой зависти и злости.

Во время застолья всё веселились, кричали "горько" и потный тамада пытался перекричать пьяных и счастливых родственников с обеих сторон. Мне стало душно и тяжело от этого всего и я сбежала на улицу подышать свежим воздухом. Там было безлюдно и тихо, если не считать оров и музыку, доносившихся из ресторана. Я услышала, что открылась дверь и на мои плечи легли две сильные и такие знакомые руки. Это был он. Миша.

Он обнял сзади и обдал своим горячим дыханием мою прохладную кожу на шее. Миша стал говорить, что он понял, что любит только меня, что я нужна ему, а не Лиза. Что он дурак и совершил самую большую ошибку в своей жизни. Я не знала, что делать, так как умом понимала, что так нельзя, это всё неправильно, но тело и сердце кричали, что мне нужен он. Любой ценой.

Мы с ним забежали в ресторан и спрятались в подсобке, где на мешках с мукой предались любви.

Когда Миша уже поправлял галстук, после того, как мы с ним разлепились, то поцеловал меня в макушку и сказал, что это должно остаться между нами. Вот так. Снова тайна и снова ее храню я.

В пятницу Лиза и Миша улетели на Мальдивы. А я до сих пор не могу заставить себя сходить в душ, что бы смыть его запах со своего тела.

Лиза, простишь ли, когда узнаешь? Я слаба, я не могу ничего с собой поделать!"

У меня всё стало плыть перед глазами. Как они могли? Как она могла? Как он, мой муж, который только несколько часов до этого, в ЗАГСе, клялся в любви и верности!

Слёзы стали душить и я выбежала на улицу. Мне казалось, что кофта, которая одета на мне, уменьшается в размерах. Она стала стягивать мне грудь. Нет, не может этого быть. Просто не может!

Просидев на ступеньках некоторое время, немного успокоилась и решила, что мне всё равно надо продолжить читать. Может быть в самом конце будет приписка, что-то типа " Лиза, я тебя разыграла!"

Я открыла снова тетрадь.

"01.10.2005

Дорогой мой дневник!

Опять я пропала. Прости. Но столько всего произошло, что не было времени заглянуть в тебя. Рассказываю.

Миша с Лизой вернулись из путешествия. Он старался писать мне оттуда так часто, как мог. Но, когда вы 24 часа вместе, то сложно соблюдать осторожность. Я понимаю, поэтому ему ничего не говорила и терпеливо ждала, когда он приедет.

На второй день, когда собиралась на работу, он позвонил в дверь. Не успел даже переступить порог, как набросился на меня с поцелуями. И я отвечала ему, так как могла отвечать истомившаяся по ласкам женщина. Мы с ним стали сдирать одежду друг с друга, и вдруг услышали, что в двери поворачивается ключ. Разбежавшись по разным комнатам, в спешке стали приводить себя в порядок. Это мама вернулась домой, так как что-то забыла. Миша сказал, что забежал забрать что-то из Лизиных вещей и мне пришлось накидать какие-то свои тряпки в пакет, что бы выглядело более или менее правдоподобно.

Когда сели к нему в машину, то Миша предложил, что бы я сняла себе квартиру и мы смогли бы встречаться там не боясь, что нас застукают. Конечно в тот же вечер я нашла квартиру, а через пару дней переехала. И вот сегодня первая ночь, когда я буду спать в своем новом доме.

Миша обещал приехать завтра и привезти какие-то свои вещи. Место в стаканчике для щёток для него готово.

02.10.2005

Миша только что ушёл. Какое это счастье и блаженство предаваться любви и не бояться, что кто-то увидит. Мы с ним как два преступника, которые скрываются от правосудия. Хотя, почему как? Мы с ним и есть преступники. Мы мерзавцы, потому что врём Лизе. Но я так люблю его! Я не могу с собой ничего поделать. И мне так стыдно перед сестрой.

03.10.2005

Миша заскочил на несколько минут. Я ещё лежу в постели и кутаюсь в простыни, от которых пахнет им. Это дурман. Это мерзость. Но я купаюсь в счастье. Главное не утонуть в нем.

Кстати, меня взяли на постоянную работу в тот ресторан, в котором мы отмечали свадьбу Лизы и Миши. Вчера была в той самой подсобке. Сколько воспоминаний. Я нашла там на полке свою шпильку, когда проверяла сроки годности продуктов.

05.10.2005

Сегодня Миша заехал в мой ресторан, так как на выходных будет крупный фуршет и нас хотят вдвоем поставить снова на кухне. Я не верила своему счастью. Снова вместе. И конечно же мы не обошли стороной нашу милую подсобочку.

10.10.2005

Дорогой дневник, Миша сегодня сказал, что приедет ночевать ко мне. Первый раз мы будем с ним как настоящие муж и жена вместе. Он говорит, что любит и что хочет быть только со мной, но пока не готов сказать Лизе о нас. Я вообще прекратила общение с сестрой. Она звонит и пишет, а я только отвечаю односложно и всё. Не могу общаться с ней. Не потому, что она плохая или какая-то не такая, нет. Я не могу смотреть ей в глаза. Мне стыдно, что я сплю с ее мужем и что я счастлива. Ты не краснеешь, мой дорогой дневник. Спасибо тебе за это."

Я читала и слёз капали на страницы потрёпанной тетрадки. Далее Лида писала про их встречи, про их отношения и меня стало тошнить. Я почувствовала, как подкатило к горлу и побежала к туалету, который стоял на дальнем конце дачного участка.

Меня рвало с такой силой, как будто я вернулась во время своей первой беременности.

" 01.01.2006

Сегодня новый год…Но я плачу и плачу. Вчера Лиза и Миша сообщили нам всем о том, что ждут малыша.

Я рада, что стану тётей, но только вчера осознала, что мой любимый не мой. И всё это время был не моим. Он был и остается Лизиным мужем, а теперь ещё и отцом их общего ребёнка. Я не могу писать. Мне хочется умереть.

10.01.2006

Миша приезжал сегодня и я прогнала его. Не могу так больше. Я врунья и предательница. Ненавижу себя.

11.03.2006

Я опять про тебя забыла, дорогой дневник. Прости, но последние месяцы жила на автомате. Я была роботом. Миша звонил, приезжал несколько раз, я не пускала. Но вчера он подкараулил на лестнице меня и я не смогла совладать собой. Думала, что хватит сил противиться самой себе, но нет.

Мы снова встречаемся. Он и сейчас рядом. Лиза на сохранении в больнице, поэтому Миша может свободно ночевать в нашей квартире. Пойду готовить нам завтрак. Это будет первый наш совместный завтрак за долгое время.

20.03.2006

Миша приехал сегодня и сказал, что Лизу выписывают. Но он будет всё так же стараться приезжать в наш с ним дом. Я счастлива, что Лизу выписывают и с ней и малышом всё хорошо. Я рада, что Миша со мной, но я не рада, что опять в этой паутине оказалась. "

Я вспоминаю свою первую беременность, как страшный сон. Постоянно лежала на сохранении и поражалась, как Миша, обычно такой темпераментный, готовый заниматься сексом 24 часа в сутки, спокойно отнёсся в вынужденному целибату. Думала, что для него так важен наш сын, а оказалось, что он просто спал с моей сестрой всё это время. Какая прелесть!

"22.08.2006

Лиза родила мальчика. Он такой красивый. Я видела фото. Похож на Мишу. Я смотрела на фото, на котором счастливая Лиза держит моего племянника и понимала, что я аутсайдер в этой истории. Что не может быть пятое колесо в телеге. Не могу я больше так. И остановиться не могу, и дальше так не могу. Я постоянно плачу от бессилия и злости. На себя.

24.08.2006

Сегодня выгнала Мишу. Окончательно. Я приняла решение. Не хочу больше в этой грязи барахтаться. Хочу собрать себя по кусочкам и стать счастливой."

Я закрыла дневник и посмотрела на начинающийся рассвет. Всю ночь провела с Лидой. С ее чувствами, болью и переживаниями. Да, она предала меня, но Миша! Она боролась с собой. Пыталась как-то уйти, но он всегда ее сбивал с того пути, на который она хотела вернуться. Ну почему? Почему она мне сразу же сказала, что влюблена в него? Может быть как-то всё по-другому повернулось…А он? Он муж…Как противно осознавать, что он прыгал из моей постели в ее и обратно. Когда не давала я, то бежал в теплую постельку моей слабой сестры, которой просто пользовался. Не любил он никогда ни меня, ни ее. Как мне теперь с ним общаться после этого? Как?

Рука непроизвольно потянулась к карману кофты, в котором раньше держала сигареты. Курить бросила через пол года после смерти Лиды. Боялась, что онкология меня тоже может сразить…Но сейчас закурила бы с удовольствием. А может на зло себе? Откуда такая тяга вредить себе, когда душа рвется на атомы? Наверное, что бы заглушить ее. Эту самую боль.

Утро принесло новый солнечный день. Бессонная ночь никак не отразилась на планах на день. Я готовила, полола сорняки, водила мальчишек на озеро. Лида всегда говорила, что " лето- это маленькая жизнь". Но ее жизнь действительно оказалась маленькой и полной страдания и горя.

Миша звонил несколько раз. Не могла я ответить. Мне противно слышать его голос. Коротко написала, что у нас всё нормально, но заняты. Мне кажется, что он понял, что что-то не то. Но перезванивать не стал. Ну и ладно. Миша всегда, когда проблемы, не решает, а убегает от них. За столько лет совместной жизни поняла, что ЗаМужем я не была ни дня. Если что-то случалось, то решал всё мой отец. Я понимаю, что ему по статусу положено проблемы решать, он полковник полиции, но тем не менее. Он отец, а не муж.

Вечер приближался, а с ним и волнение во мне нарастало всё сильнее и сильнее.

Скоро все улягутся спать, а я снова буду сидеть на веранде или на ступенях нашего домика и читать исповедь дальше.

Мне было страшно брать в руки тетрадку, на которой слёзы сестры смешались с моими. Только сейчас, после ее смерти, мы стали с ней ближе.

" 05.09.2006

Я беременна…Что мне теперь делать? Я в растерянности. Это ребёнок Миши. Сегодня сделала тест и увидела 2 полоски. Первая реакция — счастье. У меня будет ребёнок! От любимого! А потом, когда волна гормональной лавины попустила, то поняла, что никогда мой малыш не сможет назвать своего биологического отца папой. Я никогда не смогу признаться, что это брат Саши. И в свидетельстве о рождения отчество будет не Михайлович…