День дурака Колганова

Тимофей Бахманн
День дурака Колганова

Было это первого апреля, когда заядлый шутник Колганов решил в очередной раз отметить свой самый любимый день в году с размахом и по возможности разыграть всех близких ему людей.

Первой «жертвой» этого приколиста уже традиционно стала жена. Ещё накануне, вечером тридцать первого марта, он, зная, что она ужасная кофеманка и утром без этого напитка просто не может проснуться, высыпал весь кофе в свободную банку, вместо него же засыпал тёртый мускатный орех, перемешанный заранее с чёрной гималайской солью.

Затем весельчак взял в ванной комнате её любимые шампунь и гель для душа, выдавил из флаконов всё до единой капли и залил туда свой давно просроченный — «Крымская роза. Только для мужчин. Спорт. Энергия. Сила.»

Ну а уже утром, встав пораньше, до кучи перевел все часы в доме на два часа вперёд, в том числе, и в телефоне супруги, положил в её тапочки слепленную из пластилина кошачью какашку, проклеил прозрачным скотчем дверной проём в спальне в несколько полос. После чего, давясь от смеха, отправился на работу.

Представляя лицо жены этим утром, а также прикидывая, как и когда он будет разыгрывать своих коллег по работе, дошёл до трамвайной остановки, увидел там суетливого пузатого мужичка со старым портфелем в руках и, усмехнувшись, тут же подумал: «Ба-а… Да это ж мой клиент!» — и решил заодно и его разыграть:

— Давно трамвая не было? — спросил, подойдя к нему, Колганов.

— Ага, — вздохнул обречённо незнакомец. — Минут пятнадцать уже жду.

— А какой ждёте? Небось двадцать второй?

— Его, проклятого. А он всё не едет никак.

Тогда Колганов вскинул руки и отчаянно произнёс:

— Вот же, зараза. Значит, и правда его отменили.

Пузатый мужчина ещё больше напрягся, выпучил глаза, переспросив возмущённо:

— Что значит отменили? Кто это Вам такую ерунду сказал?

— Ну как же, — ухмыльнулся шутник. — Вчера вечером в интернете и сказали. Вы что, не читали? С сегодняшнего дня здесь другой маршрут будет проходить. Ну да, администрация так решила.

Услышав такую новость, незнакомец выронил портфель из рук, покраснел от гнева и, не сдерживая себя в эмоциях, смачно выругался:

— Вот же б…! Это что творится вообще? И на… мы их тогда выбираем? Чтобы они нам маршруты потом отменяли?

Посмотрел на часы и продолжил:

— Мать твою за ногу. Нет, а я ещё, главное, думаю: что такое, раньше двадцать второй трамвай каждые пять минут ходил, а сейчас… И как я теперь на работу добираться буду?

— Да что Вы так переживаете, — попытался успокоить его Колганов, — поезжайте на семнадцатом, да и всё.

— Как на семнадцатом? — пуще прежнего разразился мужик. — Он же вообще в другую сторону идёт.

— Не-а. Как раз-таки наоборот, — заявил приколист на полном серьёзе. — Он сейчас тоже по-другому идёт. Часть остановок двадцать второго маршрута объезжает. Просто круг делает большой.

И, увидев подъезжающий к остановке трамвай семнадцатого маршрута, радостно воскликнул:

— А вот, кстати, и он, Вам крупно повезло, — и, подталкивая мужика руками, настойчиво добавил, — поезжайте-поезжайте. Если, конечно, не хотите опоздать. Говорю же, он сейчас в объезд идёт. Крюк даёт.

Растерянный незнакомец посмотрел на подъехавший трамвай, затем снова на часы. И, махнув рукой, не подозревая никакого подвоха, быстро запрыгнул в него, уехав чуть позже совсем в другом направлении.

Ну а буквально пару минут спустя на остановке появился тот самый трамвай двадцать второго маршрута, который, естественно, никем не отменялся, а просто задержался в пути, выбившись из графика.

— Вот же, балбес, — поднимаясь в нужный трамвай, ухахатывался Колганов, — купился. Теперь точно опоздает.

Минут через сорок весельчак добрался до работы, в хорошем настроении зашёл в свой кабинет, уселся за компьютер. А потом начал разбирать почту, наткнувшись вскоре на письмо от отдела кадров, где было написано: «Аркадий Васильевич, первого апреля на собеседование к Вам придёт кандидат на должность в Вашем отделе…»

Колганов почесал затылок, усмехнулся и ехидно произнёс:

— Ну что ж, первого апреля, так первого апреля. Если что, сам виноват.

Наступило время собеседования, к нему в кабинет зашёл этот кандидат, они познакомились, вдоволь поговорили. И спустя несколько минут Аркадий Васильевич подвёл предварительный итог:

— Что ж, вижу, с образованием и с опытом работы у Вас полный порядок. Но пока мне непонятно лишь одно: как обстоят дела у Вас с юмором?

— С юмором? — немного опешил парнишка.

— Ну да, например, с анекдотами, — всматриваясь цепким взглядом, уточнил приколист. — Вы что, разве не знали, что в нашей компании принято рассказывать друг другу анекдоты?

— Нет, — боязливо отвёл глаза кандидат, — даже и представить себе такого не мог.

— А зря, — засмеялся Колганов. — У нас вообще-то современная компания. Это тимбилдинг такой. Каждый час все сотрудники рассказывают друг другу анекдоты, смеются, хватаются за животы. И на фоне мегапозитивного настроения выдают в работе потрясающий результат.

Соискатель замешкался, вжался в кресло. Начал всеми силами вспоминать анекдоты, которые он когда-либо слышал, но по истечении нескольких минут так ничего и не воспроизвёл.

Тогда интервьюер сжалился, сказав ему:

— Ладно, с первым заданием Вы не справились. Но, думаю, со временем наверстаете. Перейдём в таком случае к другому: а с самодеятельностью у Вас как? Участвуете?

— Ой, — протянул виновато кандидат. — Тоже навряд ли. Но, если надо, также могу наверстать.

— Вот это правильно, — кивнул одобряюще Колганов. — Как раз сейчас этим и займёмся.

И задумчиво хмыкнул:

— Что бы такого для Вас подобрать?

Посмотрел в монитор, мышкой покликал. Выдержал многозначительную паузу и заявил, усмехнувшись:

— А спойте-ка мне песню «Тополиный пух». Ну, Иванушек Интернейшнл которая, знаете?

В тот же момент в кабинете воцарилось глубокое молчание. Кандидат стыдливо поджал губы, покраснел. Интервьюер же смотрел на него, еле сдерживаясь от смеха. И спустя минуту хотел было уже «раскрыть карты», признаться, что он его так разыграл, поздравить с первым апреля и всё такое. Но тут вдруг послышалось:

— На асфальте мелом. Ты рисуешь лето.

— Во-от! — как дитя обрадовался Колганов. — Можете же. Смелее.

И парень затянул:

— Ласковое море. Трогаешь ладонью-ю. Воду, воздух, время, то чего не знаешь…

Аркадий Васильевич захлопал в ладоши, закивал в такт головой. А в начале второго куплета прервал распевшегося кандидата:

— Ну всё-всё, спасибо. Лучше завтра на Дне компании выступите. Точно-точно, будете у нас в самодеятельности Иванушек изображать.

Молодой человек вновь испуганно взглянул на Колганова, тот же рассмеялся и, отмахнувшись, добавил:

— Да ладно, шучу я. Расслабьтесь. Идите оформляйтесь, такие работники нам нужны. И да, — подмигнул шутник. — С первым апреля тебя, новенький.

После того, как парень вышел из кабинета, довольный собой шеф ещё долго ухахатывался от смеха, ликовал, восторгался собой, ведь розыгрыш снова прошёл на ура.

А чуть позже, посмотрев на часы, он с неменьшей радостью подумал: «Та-ак, обед на носу. А это значит, что скоро будет мой следующий розыгрыш, к которому я готовился несколько месяцев.»

Достал из стола прозрачный пакетик с дохлыми мухами, рассматривая, потряс его и весело произнёс:

— Не зря же я зимой этот «реквизит» с дачных окон собирал.

Через полчаса наступил долгожданный обед, он и трое его коллег зашли в столовую, набрали там полные подносы еды, уселись вместе за свободный столик. Хотели было уже начать есть, как тут Колганов удивлённо обратился к ним:

— Ребят, а руки? Вы чего с грязными руками обедать собрались? Вирус же гуляет. А ну-ка, марш к умывальнику.

— Надо, надо, — закивали почти хором они.

Все коллеги направились дружно к умывальнику, однако наш шутник вставать не торопился. Дождавшись их ухода, он незаметно достал припасённый пакетик с дохлыми мухами, осмотрелся и вывалил данный реквизит по блюдам своих сотрудников.

Одному из них «досталось» четыре мухи, другому — пять. А остатки из пакетика Колганов в спешке высыпал самому младшему сотруднику. Затем же, как ни в чём не бывало, пошёл мыть руки и сам.

Немного спустя коллеги вновь собрались за столом, приступили к обеду и вдруг один из них, после первой же ложки супа, начал плеваться и возмущаться:

— Тьфу, что за фигня?! Тьфу-тьфу-тьфу!

Достал изо рта дохлую муху, ложкой по супу поводил. А потом закричал на всю столовую:

— Э-э, повара, это как вообще понимать? У вас же в супе дохлые мухи плавают.

— Смотри-ка, точно, — подтвердил второй коллега, обнаружив их и в своей тарелке.

— А у меня так и вовсе целый рассадник, — закипел следом младший сотрудник.

Все трое «пострадавших» встали из-за стола, подошли с неугодной едой к раздаче и устроили там самый настоящий скандал, привлекая внимание многочисленной очереди.

Работники столовой пытались всеми силами усмирить буйных клиентов, извинялись, мол, сами не знаем, что это такое, возможно, недоглядели, в конце концов возьмите другие порции — без мух. Но никто из них уже не хотел питаться в этом отвратном заведении.

— Парни, ну будет вам, — также попытался успокоить их и Колганов, — ну мухи, ну в супе. Что нам теперь из-за этих маленьких насекомых такие скандалы устраивать? Я вот, например, в этой столовой частенько мух нахожу и ничего. Молча выплёвываю и дальше ем.

Впрочем разъярённые коллеги его совсем не слушали. Крепко выругавшись и пригрозив Роспотребнадзором, они демонстративно покинули данную столовую. А вместе с ними это сделала и большая часть очереди клиентов.

После такого запоминающегося обеда шутник Колганов вновь пребывал в прекрасном настроении, радовался, что всё удачно прошло и уже мысленно предвкушал свой следующий розыгрыш.

В дальнейших его планах было разыграть подчинённого предпенсионера Сергея Николаевича, торжественно объявив тому о внезапном сокращении. Но как снег на голову навалилась куча неотложной работы, целый перечень первоочередных задач и вопросов, поэтому с шутками пришлось повременить.

И только к вечеру уставший и измотанный Колганов, закончив все дела, наконец, освободился. Окинул взглядом пустой офис и, вспомнив о своих нереализованных розыгрышах и приколах, с грустью подумал: «Мда, что-то в этом году праздник не задался, мало кого разыграл. Не то что в прошлом, или в позапрошлом. Весь офис стоял на ушах.»

Устало вздохнул и прикинул: «Да и сил шутить не осталось, замаялся за день. Что ж, похоже, первоапрельские приколы для меня на этом закончились.»

Неторопливо собрался, на улицу вышел. Доехал вскоре на всё том же «двадцать втором» трамвае до своего района и, продолжая жалеть о неполноценном Дне дурака, направился к дому.

А когда уже подходил к нему, бросил случайный взгляд на окно их с женой спальни, увидел в нём мужской силуэт и тут же остановился, как вкопанный: